自分の親と、同じ血が自分にも流れてると思うだけで、死にたくなる。
同じ苗字が嫌。
と感じてた事に、カウンセリング中に気付きました。
けど、また、血はただの血で、苗字は、ただの苗字だと、
自分が自分に言ってもいました。
カウンセリング中は、潜在意識の精神世界へどっぷり浸かるので、
なんとも、難しい映画な感じの内容になります。
先週のカウンセリング中は、自分の脳みそが見せる内容が白黒で、見え方も斜め目線で、残酷な内容も有り、かなりカオスな感じでした。
カウンセリングの先生達も、大変だろうな。と思ってしまいます。
カウンセリングを受けてる私は、目を閉じて、勝手に浮かぶ映像を、ただ口に出して言ってるだけすが、
その内容が。やっぱり凄くて。
自分の心の奥底に有った物が、少しずつ連想ゲームに似た感じで出て来るのですが。
ハッキリ、これ！
とは、出ないんです。
連想させる映像が浮かんで、
それを見て、私は何を思うか、何を思い出すか。
な感じで、紐解いていく感じで。
夢で見た事と、繋がったりして、
私は、これを言いたいんだ！
と、分かったり。（笑）
自分が思ってる事、言いたい事、
自分に言いたい事、
普通なら、分かるだろ！って感じですが、
小さい頃から、自分の感情や考えは間違いだ！と言われ続け、蓋をする生活だったので、
自分が、本当はどう感じて、どうしたいのか。自分は何を言いたいのか。
分からない事が多いです。
嫌だなと思ってても、やらなければいけない。
と思ってたりしてて、
嫌＝断って良い。な感覚が有りませんでした。
それが、生き辛さに繋がっていて、
自分の価値を低くみてるから、自分の感情なんて、無視して、人が嫌がる事を引き受ける毎日。
それを改善しないと、良い未来は作れない。と思ってるので、カウンセリングを頑張ってるのですが、
私の家族と関わると、
凄く傷付いて、悲しくなって、
そんな酷い事をする人が家族なんて、嫌過ぎて、
死にたい。早くこんな人生終わって欲しい。
と思ってしまう。
自殺は考えませんが、早く寿命が来て欲しい。と考えてしまいます。
私には、やりたい事も沢山有って、
もっともっと世の中の為に動きたくて、世の中の為に動ける自信も有るのですが、
そんなやる気や、自信、気力さえも奪われてしまいます。
だから、
自分の為にも、地域貢献の為にも、親との関わりを無くしていこう。
と、昨日のカウンセリング中に思って、先生にも言ったのですが、
その後、激しい孤独感に襲われました。
誰からも愛されてなくて、ひとりぼっち。
友達も居るけど、
欲しいのは、家族愛なんだな。
と気付きました。
関わってる人から、大事に思われてるし、私も思ってるけど、
私が欲しいのは、家族愛だった。
だから、ずっと満たされなくて、激しい孤独感を感じていたんだ。と。
親との関わりが有った時も、
孤独感は感じていました。
私が欲しい家族愛は、私の実家では、感じれない。
もっともっと、深い愛情たっぷりの家庭を作りたい。
そんな家庭を作れた時、生まれて初めて、孤独感が全て無くなるのかもしれません。
そんな家庭を作れる相手を選べる自分になる為に、
今はカウンセリングを頑張って、
カオスな内容のカウンセリングがまだまだ続くかもしれませんが、
自分の価値を低く見ずに、
ありのままの自分を、そのままで良いんだよ。
と、受け入れて、自分を大事に出来る人になれるよう、頑張ります。
孤独感を無くす為には、
自分の価値を知らなければいけませんね。
価値の無い人は居ない。と、人には思うのに、
私自身の価値が、分からなくて、
大変です（笑）
なんでだろ？（笑）
地域貢献出来る自信も有って、
仕事にも自信は有るのに。（笑）
あ。
愛される自信は無いです。（笑）
そこですね（笑）
家族愛が薄かったから、
愛された記憶無く（笑）
恋愛でも愛されてた実感無く（笑）
愛される自信が無いから、
自分の価値を低く見てて、
愛されない人間だから、人が嫌がる事をやるのが当たり前みたいな感覚？だったのかな？
あれかな？
小さい頃から、嫌がりながら、家事をやってたから、嫌な事をやるのが当たり前になってるのかな？
わけが分からなくなってきました（笑）
とにかく、愛って大事ですね（笑）
愛されてる感覚が無かったら、こんなにも生き辛いです（笑）
いつか子供が産まれたら、
思いっきり、愛を与えたいと思います。