この暑い気温が、
過去の嫌な記憶を細かく甦らせて、
寝れない。
悪い事をやってないのに、
全身殴られ、怒鳴られ、怒られた記憶が蘇ってきた。
もう、嫌な気分で思い出す事が無いよう、
一度ちゃんと向き合って、細かく思い出して、自分の中で消化しよう。
と思ったが。
1人でやって後悔。
カウンセリングまで待てば良かった。
全身の痛み、陥れられたショックと悲しみ、
私の言い分を母が突っぱねて聞いてくれない悲しみ。切なさ。憎しみ。
なんと言っても、私を持ち上げて、床に叩きつけ、私は前歯が欠けた。
からの、怒鳴りながら全身を殴打。
私はまだ6歳。
父親は、寝てたが、私の悲鳴のような鳴き声と、母の怒鳴り声に起きて、
もう怒るな！怒り過ぎ！と言うだけ。
一応、私をこっちにおいでと言って、布団には入れてくれたが、
暴力に関しては何も言わない。
同じアパートの、大家さんの娘に、私は陥れられた。
同じアパートの、同級生と駐車場で遊んでて、
その大家の娘がちょうど車に乗り込むタイミングだったので、エンジンをかけるの？と聞いて、かけるなら、鍵を回してみて良いか聞いて、
どこまで回すかも教えてもらいながら、鍵を回した。
それを、あの子は、私の車のエンジンをかけた。
と言われた。
なんだろ。
告げ口だったのか、遊んだよと言いたかったのか不明だけど、
母があんなに激怒するくらいだから、
言い方は、勝手に車のエンジンをかけた。
な言い方だったんだろう。
6歳が、車の鍵、どこまで回すか分かる訳無いし、なんなら、エンジンがかかる最後の所、固くて、6歳が簡単に回せる訳ないし、
私の親は、頭が悪いのか、想像力が足りないのか。。。
私が、どんなに、鍵回して良いって言ったのに！と言っても、
お前がやったって言ってるだろ！
と、全く聞いてくれず、エンドレス殴打。
いや。父が止めたの、すぐじゃなかったな。
長くずっと殴られてて、早く終わって欲しいと思ってて、それから、止められた。と言う感じ。
いや〜。
本当。最低な両親だ。
私は、悲鳴をあげながら泣いてて、母の怒鳴り声も響いてる。
小さなアパートだったから、アパート中に響いてたと思う。
一緒に遊んでた子の親は、私の悲鳴を聞いて、何故、何もしなかったんだろう。
大家の娘は、私の悲鳴を聞いて、どんな気持ちになったんだろう。
ろくな大人が居なかったな。
私の幼少期は、本当に、地獄のような毎日だったんだな。
それが普通の毎日になってたから、
自分の感情は、反抗的な感情なんだと思ってたし、思わされてた。
その洗脳は、本当に恐ろしい。
私の両親は、私達がされて来た事を、
老後の介護を私達姉妹がする時、
全く同じ内容の事をしても、
何も文句は言えないよね。
介護の時、同じ事をやってやろうか。
と思う、憎しみたっぷりの感情が、私には有る。
けど、そんな人間に成り下がりたく無いから、
やらないけど、
老後の介護は拒否する。
妹も拒否するらしい。
私達は、何もされてないから。
やらない。と、妹は言ってた。
私は、やる気に全くならないから、やらない。
憎しみが溢れてくるから。
施設のお金は出すかもしれないけど、
未成年の時に使ってもらった額までしか、出したく無い。と思う自分が居る。
散々、金食い虫や、シロアリと言われ続け、
それを歯を食いしばって耐えて、学校に行かせてもらってたから。
その分までのお金しか出したく無い。
と言っても、16歳までしか出してもらってないから、それまでの金額だけど、
実家での食費、寝泊まり料を考えて、そこまでしか出したくない。
許して楽になりたいけど、
こんな経験をして、簡単には許す事は出来ない。
許したくても、許せない自分が居る。
心の底に、憎しみや苦しみがまだ沢山有るから、許す事が出来ないのだと思う。