１０年前は３５才でした。
妊娠してて
愛犬を亡くした頃。
ここ１０年は
長かったように感じる。
色んなことがあった。
娘を妊娠するほんの数ヶ月前には
自傷をして
いつもよりも発狂して
旦那がもう一人じゃ抱えきれなくなって
旦那がうちの実家に
助けを求めに行った。
旦那が大げさに
うちの両親に
「○○(私)が血だらけで」
と言ってたらしく
両親は
私がもう、死んでるかもしれないと
覚悟してたらしい。
きっと
旦那は
もう耐えきれなくて
うちの両親に助けを求めに行ったから
血だらけという言葉が
両親にはすごい大変な事態が起きてる
と思ってしまったのだと思う。
結婚してから
旦那とはたくさん
たくさん
発狂しながら
取っ組み合いになりながら
大喧嘩をたくさんしてきたけど
旦那が
もう、私が手に負えない時が
数回あって
その時は
うちの実家に助けを求めに行った。
警察に電話されそうになったこともあった。
旦那が運転中、
大げんかした時
車から飛び降りようとした事も
何度かあった。
週３くらいのペースで
自傷(アームカット)をしていた。
旦那と発狂ゲンカもしょっちゅう。
喧嘩の原因は、
旦那が友達とよく会ってて
寂しかったのと、
嫉妬心の強い私は
旦那が他の女を見てたりとか
女友達と会ったりとか
ほとんどがそれでケンカしてた。
旦那に見捨てられたと思うと
いつもリストカット(私は腕だけど)してた。
いつも
「死にたい」
と言っていた。
昔は
そんな感じの私でした。
今とはかなり
大違いですね。
知らない間に
私も進歩してました。
３４才で妊娠して、
そっから急に変わりました。
ずいぶんと
落ち着きました。
薬飲まなくても大丈夫でした。
自分のお腹の子が
本当に
すごい力強いパワーと
安心感と
「あぁ、やっと私に味方ができた」
と思えた。
私にはこの子がいる、
と
すごく支えられた。
出産して
娘がいることで
力強い支えができた。
数年、精神科にも通わず
鬱も発狂も落ち着いていた。
たまに、発狂もあったけど
娘がいたから
私は変わっていた。
旦那とゲンカしても
理性が働くようになっていた。
怒りのコントロールも
少しできるようになっていた。
旦那がキレた時も
私は娘がいたからか
冷静になる事が出来るようになっていた。
娘が生まれてからの喧嘩の原因は
いつも
旦那が娘の面倒を見ないことで
私が怒っていた。
出産して
旦那が娘を抱っこしたりしないし
あまり可愛がってくれなかったり
面倒をあまり見てくれない姿を見て
一気に愛が冷めた。
私は
もう一度誰かと人生をやり直したい、と
思い始めた。
ネットで
外国人とやりとりを沢山していた。
そして
本気の不倫をした。
カナダ人(黒人)の彼が
２度、日本に会いに来てくれた。
私も一度
カナダに行った。
相変わらず
破天荒はつづいてたようだった。
旦那に離婚を求めても
してくれなかった。
カナダ人の彼は
私と娘にカナダに来て欲しい、
一緒に住みたいと言ってくれた。
彼が日本に来た時
娘とは何度も会った。
娘と彼は仲良くなっていた。
当時、娘は2〜３才。
今、娘は９才。
彼の記憶はない。
前に聞いたけど
全然覚えていない。
３才の時も会ったから
記憶に残ると思ったけど
忘れている。
私は彼と一緒になるつもりだったから
３才の娘と彼を会わせた。
けど、結果、別れた。
私は恋愛をすると
ホント、不安ばかりになる。
そしてうまく行かなくなる。
彼もそんな私と
がんばっていてくれたけど
やっぱり無理だった。
彼とは２年くらい続いた。
そっから今度は
娘が幼稚園に入った。
ずっと人を避けていた私が
急に幼稚園のママ達と交流することになり
一気にメンタルが悪化した。
また、薬も飲み始めた。
娘が幼稚園時代は
特に年少、年長のとき、
私のメンタルはかなり悪化した。
また自傷も再開してしまった。
たまにだけど。
小学校に入って、
学校に行くことが幼稚園より
圧倒的に減ったおかげで
私のメンタルもすこーし落ち着いた。
私はずっとやりたかった
写 真教室に通うことにした。
もちろん最初は
なかなか勇気が出なくて
結局、娘に
申し込みのボタンを押してもらった。
そっから
徐々に、
私のメンタルが良くなってきた。
同じ好きな事で
仲間ができて
私も好きな事なら
社会に入って行けると知った。
こんな１０年でした。
いつも
愛されたいと思ってた。
だから浮気もした。
今は、、、
だいぶ大人になったのか
落ち着いてる。
というより、
好きなコトに夢中になれる様になった
おかげだと思う。
そこで仲間ができて、
女性男性どっちも。
ずっと、異性と仲良くなるなんて
なかったから。
なるとすれば、彼氏になってたから。
仲間の間で
仲良くなるのは
私の新しい生活になった。
そんなのずーっとなかったから。
男友達もいないし。
だから浮気したいとも
今は思ってない。
ってか、めんどくさいし。
自傷はほとんどしなくなった。
たまーに、する時もあるけれど、
もう長いことしてない。
多分、写 真教室に通い始めてから
ずっとしてない。
ただ、
コロナの影響で
写 真教室が中止になり
ひきこもりが続いていたら
頭もおかしくなってきて
ふと、
また自傷をしたくなった。
なんか、やっぱり
私は刺激がないとダメらしいと思った。
ついこの間は
心臓が、脈が乱れてる時
このまま死んでもいいや、
娘がいなかったら、と思ったりもした。
写 真仲間に救われてたけど
まだ結構もろいのかも、と思った。
でも昔に比べれば
ずいぶんと落ち着いてきた。
そんな私の１０年の変化でした。