このね、「最後のとき」ってのね、
めっちゃ泣いてまうやつで。
思わず美世ちゃんに
あちらこちらでコメントした。
「刺青にして彫るレベルや( ；∀；)」と。
で、こーゆーのに感動しても、
私は日々子供達にイライラする。
そして子供と離れた時にまた思い出して、
「ああ、優しくしてあげないとな」
って思い返す。
この繰り返しをしてた。
今日、長男が遠足だった。
いつもより早起きして、
お弁当作って。
忘れ物ないかチェックして、
やいやい言うて。
朝からまたしても「早よせえや👹」
なってたんやけども。
長男は
焦りながらワタワタ用意して、
「行ってくるー！！」って
とびきりの笑顔で出て行った。
仕事行ってから、その笑顔を思い出して
「あ、あれが最後だったらどうしよう」
ってふと思った。
もしかしたら
今日私が病気で突然死するかもしれない。
逆に子供が不慮の事故でいなくなるかも。
いつだって
二度と会えなくなる可能性を秘めている。
『あの笑顔が最後だったら』
その想像をしただけで
鼻の奥がツーーンとなった。
私は長男が2歳の頃から
うまく長男を愛せていないと思っていて
よく、その事にぶつかる。
次男は手放しで可愛いと言えるのに
長男には厳しい私。
「ママは弟ばっかり」
なんて6歳の子に言わせてしまうくらい
ちゃんと愛せてないって。
母性がないんだって。
でも、
あれが最後かもって
ただ想像しただけで
すぐに涙が出てくるぐらい
私は彼を愛しているんだ。
なんてこった。
本当に愕然とした。
そんな事に気付いたら
優しくしてあげないと後悔する
って思ってたけど
違うのかもしれない。
私のこの気持ちを、
愛を、
惜しみなく彼に伝えれば
それでいいのかもしれない。
優しい母になれなくても
私は今のままで、
充分にステキな母親なんじゃないか。
すぐに期待をかけてしまうけど
それでも、
私はいい母親なんじゃないか。
毎日眉間に皺を寄せて
イライラしてる私だけど
実はステキな母親なのかもしれない、、、
そう、うっすら気付いた。
こんなんじゃダメだ。
もっと優しくならないと。
決めつけちゃダメ。
認めてあげて。
全然できてない。
あれも
これも
どんなことも。
自分を責めてしまうほどに
彼を愛しているんだ。
今日は一日涙目のまま仕事したよ。
そして家に帰って相変わらずのオコ👹
でも今は根底が覆るところだからね。
今日も私は百点満点。
そう思ってもいいかな。
とちょっと思えるようになりました❤︎(｡☌︎ᴗ☌︎｡)