ひとりMOMEDを始めて14日目。
なぜ私はこんなにも
MOMEDに夢中なのかという
理由が段々と紐解けてきて、
MOMEDに出合えたことへの
興奮と歓びと感謝が溢れて
さっき朝風呂をしながら
べそべそ泣いてきたところ
やーーー朝から
スッキリ爽快だ
私がMOMEDに
夢中になっている理由の１つ目。
それは、私が檻9だからなのかも！
って昨日気づいたんだ。
きっかけは、
久しぶりに母に会った時に
「助けてあげられなくてごめんね」と
子供の頃から母に対して抱いていた
罪悪感を思い出したことだった。
そういえば、
なぜか子どもの頃から
「女に生まれてごめんなさい」
「笑顔に出来なくてごめんなさい」
という罪悪感が拭えなくて
父の望むような人間でいなくちゃって
母を助けてあげなくちゃって
そうしないと愛されないんだって
昔からずっと思っていて、
今も手放しきれてないって感じて。
最近、仕事の量も責任も増えていて
心身ともにしんどい日々が続いてるんだけど、
両親への罪悪感が関係していそうって
思いながらもどうしていいかわからないって
思っていたところだったから
こりゃ〜この罪悪感を
すこし深堀りするチャンスだ！！
って思ったんだ。
そしたら、ふと
「檻9」と浮かんできてね。
※檻9とは…などの説明は
長くなるので割愛します
数年前ぶりに檻9で検索したら
rumiさんの記事を発見して。
あれー？
この記事は見たこと無かったなって
思いながら眺めていたら、
その中の檻9に関する記述に
ビビッ
ときたんだ。
◎檻コレクション 9 のあなたは
感じることができない檻
とてもハートが優しく、繊細なため、感じることを閉じている。
本当の感情を感じて許す。
自分に、まず、慈悲を与えたり、慈しむことが大切。
9 の檻から出る方法
広い視野や、視点から、物事をみて、執着せずに、常に起きていることを信頼して、必要のないものは手放す。
自分を感じて、慈しみをまず自分に流す。
数年前にrumiさんのYoutubeを観て
その時に私の檻は9だとわかって、
子供の頃からの
自分を削って他人に捧げすぎてしまう癖は
この影響だったと分かったんだけど
"自分を感じて、慈しみをまず自分に流す"
が、当時の私には難しかったんだ
はぴさんのイマココに入っていたし、
自分を愛することが必要だと知って
色々学んで挑戦してはいたけど
自愛と言ったって、
そもそも人の役に立つことが
歓びだと思っていた当時の私は、
近所を散歩したり
カフェオレをゆっくり飲んだり
おしゃれなカフェでくつろぐ
湯船に浸かりながら音楽を聴く
これで十分満足って思ってて
何なら、次は人を幸せにしたいと思ってて
（でもそれは愛ではなく恐怖だった）
今思えば、
ジブンヲアイスルッテナアニ？？
ドウヤッテヤルノ？？
コレデイイノカナ？？？
ネェワタシウマクデキテル？？？
そんな疑問や不安が、
つねに心のどこかにあったな〜って
今更ながらわかった
でもね…
MOMEDを14日間踊りまくった
今の私でrumiさんの記事の
自分を感じて、
慈しみをまず自分に流す
を読んでみたらピンときた
★私は両親に守られたいがために
物心ついた頃からずっーーーーと
自分では気づけないレベルで
自分の感情を押し殺すのが
癖になっていた
★MOMEDを踊り続けるうちに
ずっと許してこなかった
"身体の自然な反応"を
"自分の素直な感情”を
ありのまま受け入れられるようになり
感情を表に出すことへの
抵抗と恐怖が和らいできた
★そのことに身体が歓んでいて、
だから毎日毎日こんなにも
MOMEDを踊りたくなるのかも！！
ということに気がついてね。
もーーー、
改めて、MOMED すげーーー！
はぴさんすげーーー！って
rumiさんすげーーー！って
めちゃくちゃ興奮したんだ
これまでずっと生きるのが
苦しくて仕方がなくて、
だけど命を投げ出す勇気もなくて
どうやったら、
少しでも生きるのが楽になるだろう？と
たくさんの時間とお金をかけて探り続けて
自分のネックになっているのが
何なのかを突き止めるところまでは
たどり着けたんだけど、
知識ばっかり増える一方で
握りしめたものや深い部分にある"何か"は
なかなか手放せなくて苦しかったから
生きる苦しみや
生き方や生きやすい場所を
探し求めて彷徨う人生から
やっと解放されるんだ…って
感動もひとしおなんだ
しかもさーーーー
MOMEDの素晴らしいのはさ
現代の曲をつかっていて
おしゃれなかんじ
なのに、
集団行動＆ダンスへの
苦手意識が強い私でも
家で気軽に出来る
しかも楽しい
っていうところ
はぁ、
なんかもう幸せが高まりすぎて
愛が溢れすぎて
どうにかなっちゃいそう
（なっとけ）
もうひとつ、
MOMEDとライフパスナンバー5の話も
書きたかったんだけど…
長くなるので、次の機会に
