今や未来だけではなく、
過去の望みも受容することが
今の私には必要なこと。
そう気づいたのは
つい一昨日のことなのだけど、
そのせいなのか
昨日は20代の頃の夢を見た
そうだよなぁ…
思い返してみると私は、
言いたいことや
やりたいことを我慢して
人を優先する癖があった。
多分妹が出来た頃からだから
小学校に上がる前からだ。
自分にとっては
それが当然だからと
気づいていなかっただけで、
きっと飲み込んだり蓋をした
感情や望みが沢山あるんだろうな。
これからは、
「今この瞬間」イラッとしたら
「過去の自分」も癒やすことを
意識してみよう
そう決めたら、
早速イラッとする現象が
朝から発生
お客さんからの、
無茶な納期での仕事の依頼だった。
元々お伝えしていた納期の半分以下で、
しかもこの土日祝日を潰さないと
終わらないボリューム。
私の本音は、
うわぁすごく嫌…
お断りしたい！
「よくもまあ、
そんな図々しいことが言えたもんだ」
「お前らの不手際をこっちに押し付けるな」
「私をこき使おうとするな」
だった。
黒い言葉とともに
めちゃくちゃ拒絶反応が出る
なのに、エゴキンマンは囁いてくる。
仕事なんだから甘ったれたこと言うなよ？
お客さんだって大変なんだぞ？
相手に嫌な思いをさせてしまうかもよ？
融通がきかないやつって嫌われるよ？
仕事を紹介してくれた人に失礼じゃない？
そもそもお前、断れる身分かよ？
ろくな貯金もないくせに。
仕事があるうちが花。働け。稼げ。
断ったら今後も仕事が来ないかもよ？
すっっっっっげーーー
色々言ってきて
さすがに心が折れそうに
だけど私は、
自分の感覚や自分の心身を
大事にして生きる
目の前の現実に一喜一憂する
生き方はもうやめる
そう決めているから
誠意を込めてお断りのメールを送った。
自分の心身を守るためだし
私が嫌っていうことは
他にそれをやりたい人がいて
私がそれをお受けすることで
邪魔しちゃいけないってことだ。
だから、きっと大丈夫！
…なーんて強気でメッセージを送るも、
直後は不安でソワソワ
こういうときこそ、
周波数を整えるんだっ！！と
5分間だけ深呼吸をしてから
ゆっくりと自己対話タイム
私は、
何がそんなに嫌なんだろう？
何をそんなに恐れているんだろう？
どんな過去を握りしめているんだろう？
そしたら、
まーーー自分でもびっくりするくらい
重たい思い込みが、
めちゃくちゃたくさん出てきた
=====
私はいっつも軽んじられる。
いっつも良いように使われる。
どんなに頑張ったって認められない。
私は損をするばかりだ。
本当は、
私だって認めてほしい。
私だって助けてほしい。
出来ないって言いたい。
苦しいって言いたい。
投げ出したい。
逃げ出したい。
だけど、
何の取り柄もなくて
誰かの役に立てない私には
存在価値がないんだから
苦しくても頑張らなくちゃ
=====
そういえば、
あちこちから仕事が集中して
めちゃくちゃ忙しかったときに
私ってゴミ箱みたい
ってふと悲しくなったことも
あったっけ…
自分のことを
そんな風に
観測していたら
そらしんどいわ！！！
そんな風に思わせてしまってごめんね。
そんな風に扱ってしまってごめんね。
認めてほしかったよね、
苦しかったよね、
逃げたかったよね、
断りたかったよね。
そう思って
今の自分と過去の自分を抱きしめて
思い切り癒やして
じゃあ、
今この瞬間から選び直そう。
どうだったら最高だろう？
って改めて考えてみたら
自分とお客さんと
信頼関係を築いて
調和を感じながら
お互いに楽しく心地よく
仕事をしていきたい
という望みがわいた
そしたらそしたら…
件のお客様からは
他の方に依頼します、
一度ご依頼したのにすみませんと
とても丁寧なお返事を頂いたり
他のお客様からは
年始のご挨拶とともに
すっごく嬉しくなるような
お礼のメッセージを頂いて
明るい気持ちになる結果になった
自分の望みを認めて
自分の心地よいところに
着地した今になって振り返ってみると
自分の本当の望みを押し殺して
自分のことを
ネガティブにとらえていたから
目の前の現実を悲観的に受け止めて
やさぐれた行動をとっていたんだなって
よくわかるし、
自分を大切に扱うこと
＝他人を蔑ろにすること
ではない
ということも
よーーーーーーくわかった！！
いやはや、
今日もまた良い気づきに感謝です
