こんにちは。
今回は簡単にですが、
思いつく限りのこれまでの私の人生について書きます☘️
自己理解の一環で振り返ってみたのですが、
この約30年間で、私は色々なことがありました。
そのことをざっくりとですが、書いていきたいと思います。
【幼少期】
・人見知り、恥ずかしがり屋、母親っ子
・近所に同じ年齢子どもが沢山いたが、なかなか馴染めず💧
イジられた時も多くその時の反応に困ってしまうことも多く、そんな自分に当時から悩んでいた。。。
・友達と外で遊ぶよりも家で遊ぶ方が好き。
【幼稚園】
◯同じ組だった女の子にいじめられる。
私の存在がよっぽど嫌いだったのか、
ひどい口調で言われたり、
「嫌いなんだよ！」と言われることも。。。
酷い時は、思い切り足を踏んづけてきたり、
手で思い切り頬を叩かれたこともある。
→親や先生に心配されて、逆にいじめられてる存在になってるこんな自分が恥ずかしかった
【小学校】
・友達は何人かいたが、クラスで浮いてる存在。
・男子にいじめられる。
→写真を撮る時のポーズを面白おかしく真似されたり、下校の時に上の学年の男子に、
背中に背負ってたランドセルを蹴飛ばされたりしたこともある。
◯小5の時、吹奏楽にも入る。
しかし、あまりみんなに馴染めず。
活動してても人間関係で結構悩んでいた💧
◯父、入院。
脳の異常で、生きるか死ぬかの病気。
手術も失敗の確率が高かったが、
運よく手術は無事成功。
→ その時母は、父の看病で病院で付きっきり。
その期間夏休みで、私は祖母の家に預けられて過ごす日々が続いた。
母親っ子だった私は、離れてしばらく過ごさなきゃいけないのが、とても寂しかった
【中学校】
◯吹奏楽に入る
→いじめのターゲットに。
・先輩や同級生からの仲間はずれ、孤独の日々が続く。裏切られることもあった。
すごく辛かったが、それでも大好きな楽器演奏するを諦めきれず、
逃げたくない気持ちが強くて、頑張って通い続ける。
→いじめや仲間はずれが徐々に収まっていく。
◯家では、両親の揉め合い。
夜遅くまで、言い合いになる2人。
私が間に入り、仲介しようとしたことも。
◯自傷行為
リストカットまではいかないが、自分の身体を痛めつける行為（頭ガンガン叩く、自分の容姿が嫌いで腕やほっぺたをつねるetc…）をしていた。
→家にいても学校に行っても辛い日々💧
自由や居場所がない。
まるで、両方の大きい壁の隙間に入れられて、
身動き取れない感覚だった。
相談できる人が居なかった。
居なくなりたい。
死んだ方がみんなが幸せと思ったりもした。
【高校生・大学生】
◯高2の時、クラスで仲間外れの対象に。
修学旅行のグループ決めの時、余りものにされた。
担任にも心配されるくらい。
そんな自分が恥ずかしく感じた。。。
◯バイトでの出来事
大学1年〜4年まで→コンビニバイト。
仕事も色々覚えることが多く、失敗ばかり、、、
思うようにできず、店長から冷たく言われる日々が続く。
♦︎すごく印象に残ってる出来事
・お酒・タバコの販売する際、注意で店長に言われた言葉。
→「未成年にお酒やタバコ売ったらどうなるか分かる❓発見されたら警察に逮捕されるからね！
そうなったらホント知らないよ！！」
と、言われる。
それを言われた瞬間、
足がガタガタ震え、立つのがやっとなくらい💦
レジに立つことが怖くなり、バイトに行くことすら一気に怖くなった。。。
・バイト行く前になると凄い緊張に襲われ、
お腹が痛くなるほどの恐怖。。。
・酷い日は行くのが怖くなり、バイト終わって帰宅後、2階のベランダから飛び降りようとしたことがある。
→だが、家族に止められて話を聞いてもらい、なんとか落ち着く。
早朝（6:00〜9：00）はお客さんが少ないから、ゆっくり仕事覚えられるのではないかと店長に勧められ、
夕方勤務から早朝勤務に（３時間勤務）変更される。
→授業が1限がない日に、早朝でバイト行ってから学校へ通っていた。
ただ、早朝で同じシフトで組んでた人と
気まずい雰囲気になる日々。。。
私とその人の2人だけなので、
会話もなくシーンとした空気に耐えられなくなる。。。
→辛くなってきてだんだんバイトに出る日も少なくし、大学4年の卒業に向けての準備を理由に辞める。
◉社会に出ること、働くことに対しての恐怖感を植え付けられた。
今現在でも、仕事をすることへの恐怖感はまだある
◯21歳の時、母亡くなる。
→家でのストレスで横になることが増え、お酒を家で飲む日々。父や姉と揉める。
肝臓が悪くなり、病院へ搬送→入院。
約2週間後に亡くなる。
【大卒後〜現在】
◯大学卒業後、保育園に勤務。
大学の先生に、保育士として成長できる園を勧められる。
→ちゃんとした園で、色々求められることも多かった。
業務量についていけず、ある大失敗も起こしてしまう💧
それ以来、園長との関係が悪化。
→冷たい目で見られるようになり、言葉もきつくなる。。。
何か会議とかで発言をすると、バカにしたように笑ったり、、、
個人的に園長室に呼び出されて、注意されることも。。。
園長や職員との関係が上手くいかない➕
業務量や責任の量も多い。
そんな園の環境の中で日々自分なりに頑張りながらも通うが、、
自己嫌悪や責め続ける日々が続く。。。
３年目の時、足に軽い肉離れが起き、精神的にも体調崩す。。。
→約1ヶ月間の休職。
復帰したが、また同じ環境の日々が続く。
月2回ペースで精神科に通うほどになったり、
ズル休みをしてしまう日も。。。
→正規保育士３年で務める。
◯半年の無職期間
ハローワークで就職支援を受けながら、ゆったり過ごす。
同時に、自己啓発本を読んだり、自分を見つめ直す時間に充てたり、
父の勧めで自動車学校に通ったりして過ごす。
子どもが好きだと再確認し、保育園の求人を探す。
ハローワークで、小規模園の求人を見つけ応募
→パート保育士として、約５年働く。
◯小規模保育園（パート保育士）に入職。
・前職場の園長や職員と違い、雰囲気は良い園だった。
正規からパートという働き方に変えたことで、
業務量や責任が少し緩和されて、
補助の仕事が自分に向いてると感じるようになり、
働き続けていた。
ただ、在園時の人数や職員の人数の状況次第により、勤務時間が減る。
シフトも一応決まってるが、
その日の園児の人数や職員の配置によって、
時間が不規則になったり急なシフト変更もしばしば。
また複数いたパートが、徐々に私1人だけになり、補助として動くことにより責任を強く感じるようになったり、孤立感もあったりと、
次第に働くことが辛くなる
２０２３年8月、自宅で熱中症で倒れ、
救急車で病院へ搬送。→約2週間の休職。
２０２３年9月末で退職。
現在に至る。
父と現在2人暮らし。
父と意見や価値観の違いでよく揉めることが多く、
辛く感じることもある。。。
以上です。
主に、今回は今までの人生で辛かったことをまとめましたが、
もちろんそれだけではなく楽しかったり、自信になった出来事ももちろんあります。
ただ、この30年間で辛いことだけでも色んなことがあって、ここまできました。
人をいじめたり冷たくしたり、
傷つくようなことをしていたら、
いつか必ず自分に返ってくるということ。
そのことを今まで、目の当たりにしてきたこともあります。
そして、これらの経験を通して、心強く思ったことは、
自分のことをいじめてきたり、
冷たく接した人たちみたいな人間には、
私はぜったいなりたくない
ということです。
そういう人たちとの出会いがあったからこそ、
より一層人を傷つけず優しい人になろう。
と思えたし、
おばあさんになってても、
人を傷つけず広い心で温かく接することのできる
そんな心を持ってる人間になろう
と、そう決めています。
なので、これからは、このブログを通して、
これから自分が言葉で
1人でも何か救えることができるなら、
今回話した経験を通して、
発信していけたらと思っています。