自分としての
基盤じゃん。
幼少期から
特に共感性の強い私は
自分の意見を突き通すタイプではなく
周りに合わせて
自分は受け身になるパターンが多かったです。
友達関係では虐められる、とか、ハブられる。
仕事関係では、詐欺られるとか。
パートナーシップは、主導権を明け渡す。
みたいな、
で、親の前では
世間での抑圧の八つ当たりを撒き散らす。
みたいな。
自分を引っ込める癖があって
しかも、それがダメな奴だと
さらに否定して。
社会へは
その反逆として
エセの主導権を
理不尽に突き通す
みたいな
伝わるかなこれ
とにかく
二重にも
三重にも
四重にも
本当の自分を
内側に隠し
作り笑いをしていました。
疲れるよね
自分が自分じゃないというか
本当の自分なんて
まったく見えてない状態。
本当の自分を生きてる風で
実はまったくそうじゃなかったという
大きなズレの発見。
父親の呪縛に気づいて解放してから
ヘドロのように出てくるんだわ🤮
まったく、いい気分じゃないよね
いい気分じゃないけど
出てきたものに蓋はできないよね。
自分の奥深く
奥深くにいけばいくほどに
未開拓の地が荒れ果てていて
自分でひとつひとつ掃除する作業
いちいち見たくないけど
すっごく嫌な気分だけど
嫌いじゃない。
基本、重いものが好きなので。
愛とか、神とか、執着とか、、、🫢
もう、、、さ。
この先
被害者⇆加害者
の関係性は
終わりを迎えるわけですよ。
だから、究極
自分の中で
これやってないかな、って
自分に向き合ってみるとよくて
生まれてこの方
あまりに自由奔放な考え方の私に対しての
抑圧が酷かったこれまでの人生において
全解放してあげてる最中。
今まで
本当の自分が誰だか分からなくなるまで
たくさん我慢して、麻痺させてきた分
今は、
とことん自分にまがままを言わせてあげてる。
そして聞いてあげてる。
時間も気にせず寝まくったり
食べたいものを食べたり
食べたくない時には食べなかったり
歌ったり
お酒飲んだり
私の体が要求してくるものに
いっさい蓋をしないって決めて
今まで我慢してきたもの
全部やってあげてる。
かれこれ3ヶ月くらいやってあげられてるかな。
最近、ようやく
私というリズムが取り戻せてきています。
でもまだまだ
さらに深い自分は
でてくるだろうな。
もう、絶対に
蓋をしない。
究極の手放しは
やっぱり
これまでいたステージで
関わってくれた人たちとの別れで
あらゆるジャッジメントによる
モラハラ、マウント、支配関係
戦争、引き摺り下ろし合い、、、
みんな、いろいろ
私の人生において
めんどくさい役柄を引き受けてくれて
ありがとね。
もう、関わらないで済むね、
みんな、幸せになってね。
そんな形で別れを選び
私はまたひとり
次のステージに進みます。
生まれる時も
死ぬ時も
究極な時は
いつもひとり。
だから
人生のステージが変わる時だって
いつもひとりで決めるんだ。
もう、
自分で自分を痛めつけることはなくなったから
この次は
自分で自分を労わるステージへ進みます。
讃え合い
支え合い
助け合い
大調和する関係性へ。
新たなステージでの
新しい出会いが
楽しみです。
越智りえ
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