週末、44歳の誕生日を迎えました。
(
🎂ねーねーロウソクいくつ買う？🎂)
先の、
同月誕生日の、
旦那君のお祝いでは、
ステーキディナー🥩🍽を
外で食べたので、
私の番は、
私が食べたいものを自分で作って、
旦那君には、
クレーム一切なしで
一緒に食べて祝ってもらう、
という内容に、
ここ数年なっています。
さあ、
今年は何作ろうかな、
と、
世界各国の気になる料理を作っては
味わってみるのが趣味な私にとって、
自分の誕生日には、
何も考えず、
食べたいもの・食べてみたいものを
好きに作れる嬉しい機会
(一応普段は、家計とチーム夫婦の栄養とお互いの食べたいものの総バランスを加味して作る自分シバリを課している)
なので、
ワクワクテンションの
🎁マイご褒美DAY🎁なのです。
で、
最近、
もっぱら気になってるのが、
🇹🇷トルコ🇹🇷
トルコにはまだ行ったことがないのですが、
前からケバブ・サンド🥙は大好きですし、
日本のトルコ料理やさんには行ったことがあるし、
トルコ人先生のトルコ料理教室に連続的に習い通ったこともありましたし、
(色々美味しいものを習いましたが、一番美味しくて感動したのは、赤レンズ豆のスープでした🥣)
そんなこんなで、
なんとなく知った気になって、
トルコ熱が一旦覚めていた単純脳でしたが、
最近見ている、
"国際カップル(🇯🇵×🇷🇺) YouTuberさん"
の
トルコ旅行記編に出てきた、
本場のトルコ料理が、
どれもこれもとても美味しそうだったのと、
まだまだ知らない料理もでてきたのとで、
再び発熱沸騰となりました。
と、そんな発熱中の誕生日前日、
旦那君の、
初めての
"精子精密検査"をやってもらいに、
病院に行ってきました。🏥
詳しい結果が出るのは二週間後です。
この検査でわかることは、
・精子DNA損傷(SDF検査)
・精子酸化ストレス(sORP検査)
の二つで、
料金は28000円ほどです。
検査当日にやったことは、
・旦那君に用意してもらった精子入り容器を
冷たくなりすぎないように
タオルにくるんで病院に持っていき、
・提出して、
・一時間待って、
・当日の精液所見を先生に聞く、
でした。
検査内容を選ぶ提出書類には
□当日の検査結果を聞く
□結果は当日聞かないで提出だけにする
という、項目があったので、
私は初め、容器提出だけにするつもりでしたが、
提出した際、培養士さんに、
「この検査ができるかどうかは、当日所見結果によるので、
できるだけ、当日の結果は聞かれたほうがいいと思います。
検査自体は30分ほどです。」
と言われたので、
「わかりました。じゃあ待ちます。」
と、変更しました。
先生の空き状況は、検査時間とは別の話なので、
30分で呼ばれるはずもなく、
一時間強の待ち時間となりました。
結果は、不良最低値更新でした。
ヒィ〜出タ〜
採卵時にいつももらう精液所見の、
「精子運動性指数算出値」
良好250以上・中間150-250・不良150未満
という三段階成績振り分けとなる、
この欄に書かれていた数値は、
32.2★
(やばい項目には★がつきます)
今まで史上最小数字、、、。
先生に、
「今までで一番数値悪いですが、
検査、できますでしょうか、、、？
これまでの採卵でも、何回か朝一の精液所見が悪くて、採り直しをするとマシになる
(中間から良好くらいの値になる)という感じなのですが、採り直しが必要でしょうか、、？」
と聞くと、
👩⚕️「今回、量自体が少なかったみたいですね。
確かに数値の悪いところが色々ありますが、
でも、検査はできます。
それと、精液所見の結果は、誰でも毎日ものすごく変わるものなので、そんなもんですよ。
少し疲れた、寝不足だ、飲み会があった、激しい運動をした、などで、
この数字は、
ものすごくバラつくもの
なので、気にしなくていいですが、
ただ、
二週間後の結果はそういうことではなく、
旦那さまの持つ精子に、
DNA損傷がどのくらいありそうかが
パーセンテージでわかる検査
なので、
赤ちゃんができにくい
原因となる精子が
高い割合でいるかどうかが
わかります。
結果によって、
治療が必要であれば、
今後の方針を考えていきますので、
まずは二週間後に、男性外来の予約を取ってくださいね。」
とのことでした。
今までは、
精液所見が悪いたびに、
得体の知れない不安感が、
大波のごとく押し寄せてきていましたが、
ガチ理系で生物に詳しい旦那君の、
独自の、
精液所見の読み方レクチャー
を何度か受けるうちに、
最近ようやくこの検査の中身の本質を、
ゆるゆる理解しかけています。
(つまり、良好精子の本当の確率は、この検査レベルではわからないし、良好と思えてる精子の実際の中身も結局は不明。
と、今のところのこのド素人脳は理解しておりますデス...タブン....)
なので、最低数字に一瞬ギョッ🐟とはしたものの、
先生が仰る、
👩⚕️「所見段階では気にしなくていいですよ」
のお言葉は、
今回スッと頭に入りました。
検査にも無事出せたので、
まあ、
そんなわけで、
二週間後まで、
この件、
一旦終了〜。
(問題になりそうな本チャンは
ひとまずサヨ〜ナラ〜)
因みに、この時、
実はもう一件のギョギョッ🐟🐟案件が
同時進行していました。
この時の女医先生、
・昨年2月のERAテスト
・4月の私の2回目の胚移植と初めての陽性反応、
・それからの経過エコー、
・6月の卒院予定だった最後の内診
・7月採卵期初回診察
の時まで、
みっちり担当していただいた先生でした。
うちの病院は、基本、先生指名制で、
約3年の治療で、無事赤ちゃんを授かった
私の友達から、この先生を勧められたのが、
きっかけで、
優しく、どんな説明も簡潔に気持ちよく答えてくださる、頼もしく素敵な女医先生だったので、
私も厚い信頼を持って、
ずっと指名させてもらっていました。
が、
流産後の、
完全なる私のメンタル都合上、
先生とお会いすると、
妊娠中や流産期のことがフラッシュバックしてしまい、
複雑な心境に陥ったり、、
(この曲を聴くとあの失恋の時を思い出す、的な、、、)
今後の治療に際し、
ネガティブな想像をしてしまったり、、
(うまくいくと思いたいのに、やっぱり最後はダメなんじゃないのか？自分。と毎回思ってしまう的な、、、)
なにしろ、友達にも、この先生にも、
私の治療のネガティブな話を、これ以上共有させてしまうことが、自分にとって忍びなさすぎる、、、涙、という気持ちに陥ったりだとか、、、、
(なんとか自尊心を持って生き続けるための、最大の自己防衛心理が働いている感じなのかと、、、、(末期
))
と、一人の世界で、
色々ややこしいことになってきそうだったので、
もう、
ここはしばらく、
一旦休みだな！
と、ご指名はお休みすることに。
その後も誰か一人の先生には絞らず、
浅めに広めに、
先生方の色々なご意見を聞くようにしよう、
という方向にシフトしました。
そんなこんなの半年間。
一周まわったかのようなタイミングでの、
女医先生との不意打ち再会。
(一人劇場〜ギョギョっと編🐟〜)
先生にとって、私なんぞは、
大勢患者さんの一人に過ぎないでしょうから、
こちらのことなんぞ、
微塵も
気にされていらっしゃらないだろう、
(ぜひそう思っていて下さいますように！！)
と思いたい気持ちでいっぱいの中、
でも、
もしかしたら、
ほんの少しでも、
私、
この患者から避けられてる
この患者に不信がられてる
などと、変に嫌
なお気持ちになられていないことを祈るばかりでした。
私は、先生が嫌になったり、
先生を少しでも不信に感じて、
先生のご指名をやめたのではありません。
単にメンタル弱い私なんです。
ゴメンナサイ！
いつだって機会ある限り、
また先生のお力は
お借りしたく、
どうか先生、
今後とも変わらず
宜しくお願い致します
！！！！！
と、こんな謎爆走な暑苦しい気持ちを
心の中で詫び叫びながら、
私「ありがとうございました！」
👩⚕️「はい。ご苦労さまでした。お気をつけて。」
と、先生の診察室を後にしました。🚪
その後、
予約していた美容室に行きました。
担当の女性スタイリストさんから、突然、
「実は私、この3月でお店移ることになったんです。完全独立とは違うんですが、それに近い感じです。
完全お一人づつの予約制になる予定なので、
予約が取りづらくなるかもしれませんが、
もしよろしければ、引き続き宜しくお願いします。
急な決断で、先輩たちからも周りのスタッフからも止められましたが、
私、今、27歳で、一生は一度きりなんで、
思い切ってチャレンジしてみようと思って。」
というお話しをいただきました。
私「良いですね！ほんと、チャレンジできるうちにぜひぜひです！
私も、20-30代はそんな感じで、
やりたいこと優先にやってきて、やっぱり後悔ないですもん。」
ス「そうですよね！私もそう思ったんです！！
やらない後悔より、やった後悔を選びたいって！」
私「うんうん、わかりますわかります。」
と頷きながら、
私もそんな風に良く思っていたな。
一生は一度だけ。
後悔先に立たず。
この言葉さえ心にあれば、
いつだって、
どんなチャレンジだって、
挑戦してこれたよな。
と、ぼんや〜り、
仕事に、夢に、目一杯夢中だった頃を
懐かしく思いました。
あ、
でも、
そうだ、
あの時の自分が全く考えていなかったことを、
ひとつだけ、
言ってあげたいな。
「でも、気をつけてくださいね。
女性の妊活の期限のこと。」
やりたい仕事を優先したり、
新しいチャレンジに夢中になっているうちに、
子供を作るタイミングをまんまと失って、
今、
仕事を一切やめて、
こうして不妊治療に通う日々の私。
こんな日々を、
20-30代の自分には、
残念ながら、
全く想像できていませんでした。
今まで自分が選んでやって来たことに
後悔は全然ないけれど、
子供が一生持てないかもしれない、
それが、
自分たちの人生にとってどういうことに
なるのか、
やっぱり今まで、
本気で考えられていなかったし、
本気で想像できていなかった。
愚かしいなあ、
と、笑ってしまいます。
真剣に子作りしようとせず、
できないならできないで仕方ない。
なーんて思っていたことも何度もあったけど、
それは、若すぎた自分の、
浅はかな感覚だったと思います。
現に、
今、
子供を本気で望んでいて、
それは叶わないかもしれない。
という現実が見えれば見えるほど、
もっと早くから、
きちんと二人で、
子作りのことに真剣に向き合うべきだった、
と、
このことだけは今、
間違いなく後悔しています。
とはいえ、
私も仕事への情熱がもっともっと強ければ、
治療は選んでいなかったかも。
でも、
そうではなかった。
私たちは、
二人の子供が欲しい、
と、
二人で望みあいました。
だから、
もっと早く、
その本気の気持ちに
気付いて、
向き合うべきだった。
動くのが本当に遅すぎた、
と、
やっぱりやっぱり
後悔です。苦笑
余計なお世話かもしれないけれど、
でも、
こんな私みたいにならないように、
スタイリストさんに、
一言だけ伝えてあげたい。
そう思いましたが、
たくさん人がいるなかで、
言える話ではなかったので、
また別の機会に、
きっと。
そんなこんなの43歳最後の日でした。
夜12時に眠る時、
旦那君に、
ミー、おめでとう
と言われました。
やっぱり、
人生、どうなっていくのかなんてわからない。
だから、とにかく、今を、
毎日を、
楽しまないとな。
と、44歳スタートです💪！！
マイバースデーに作ったトルコメニュー🇹🇷は、
マントゥとシシ・ケバブです。
マントゥは、
トルコ版水餃子みたいなものですが、こんなに細かいの！？という感じの小さな種で、
モタモタやってたら、仕事を早めに切り上げてくれた旦那君がヘルプで入ってくれました。笑
このマントゥは、トマトバターソースと、ヨーグルトソースがかかるのですが、この組み合わせが絶妙で、あと引く美味しさでした。
牛肉のシシ・ケバブはエキゾチックなスパイスの味で、とても肉肉しく私好み。笑
どちらの料理も野性味あふれる味で、赤ワインとぴったりでした。
旦那君にも大好評で、ホッと一安心。笑
オスマン帝国の時代にも思い馳せました。
🇹🇷
マイケーキは、ポーランドのセルニクと呼ばれるベイクドチーズケーキです。
4年前、誕生日にポーランドで過ごした時間を思い出して作りました。
生地が滑らかにならなかったので、多分失敗でした！爆
ベリーのソースが効いた素朴な味わいで、味は満足でした
まさかのサプライズプレゼントもらいました🎁
嬉しくて泣いたら、横で旦那君も、よかった！って泣いてました。笑
そろそろ、採卵周期はいりますので、
また、報告書きます！
皆様、本日も暖かく、良い時間をお過ごし下さい
