またもやご無沙汰です💦
本帰国してからシンガポールで暮らしてた期間と同じくらいの年数が経とうとしています。
日本に帰ってきてから半分以上の期間がコロナ禍…。
おかげで去年は丸一年、週の何日かを在宅勤務で過ごすことができたし、新たに資格をとることもできました✌️
仕事そのものも好きだったし。
自分流の仕事の進め方できたし。
仕事の合間に家事もできるし通勤の時間もなくなるからギリギリまで寝てられる✨
給与も高くはないけど低いこともないし、通勤も近すぎない程度に近いし✨
…と良いところを挙げて見ましたが、
辞めましたwww
いろいろとぐちゃぐちゃだったので
私がこの会社に入ってやっと余裕が出てきた頃にやったこと、
整理整頓。
ここからはじめなければいけないレベルで。
無法地帯でとりまとめなければ進められない業務ばかりだった自分はかなり削られた😅
振り返れば、「たられば」はいっぱいでてくるけど。
ただ、「他人事」の空気がすごくて、たとえそうしたところでどこまで変わったのかは未知数です。
大きな理由は
不利益変更
はじめは天秤にかけて飲み込みました。
頑として断ったり、労基に行っても良い案件だったようですが続けるとなったらかなりの割合で恣意的に操作できる部分が大きい会社である以上、色々冷遇されそうだったので。
飲み込んでも冷遇されてましたがw
ブラック企業
なのですが…
一部の人間にだけは超ホワイト企業
待遇の差が露骨
一名だけに権限が集中してるのはよくあること。
そこそこの会社組織であれば人の評価ぬきで運用される部分がもっとあるのですが…。
本人は「公平」という言葉を使ってましたが。
だから余計に不快でした。
ブラックといいつつ低賃金ではなかったので辞める人も多くはないです。
私のポジション以外は。
最終的にいきつくのは経営者責任。
それで片付くこと。
私には到底無理でしたが人によっては転がしやすいようです。
なんだけど…
とはいえ経営者以外にも怒りは向いてて。
人間同士なので嫌なところはそれぞれにあったけど、耐えられなかったのは
「ずる賢い非正規雇用ワーママ」
を中心としたところかなぁ。
1人だとなんてことなくてもこのワーママと一緒になると感じ悪くなったり💦
このワーママにあまり関わりがなければ良かったのだけど、関わらないどころかつけこまれちゃったというか😅
違う言い方をすれば「小狡い人」。
賢い人からみると所詮「小」、だけどコバエやシンガポールでおなじみ、チャタテ虫のような不快害虫みたいなもので放っておくと増えていくから対策や釘刺しはしておかないとダメなタイプ。
昔からこのタイプの人によくつけこまれてるような…。自分は武器や装備があってもにビビりまくっちゃうタイプ。
「ずる賢い人」は周りや力のある人を味方につけるのが上手でコミュ力も高いので、ちょっとでも判断や行動を誤ると面倒😅
孤立しないように、とか雑談だけは適度にするように、とか敵認定されないように、とか難しいよ😭
1人のときは何もしてこないのだけど特定の人がいるときは遠回しなイヤミやマウンティング…。
人を選んでやってたなぁ。
グイグイ言う割に自分が責任を負わなければならなかったり、ちょっとした情報を見せなければならないってときはうまく逃げる人でもありました。
待遇は図々しいお願いを通すけど（でも最終的に確認したりするの私でそれを許した人がやるわけでもない）勤務態度は疑問ばかり。
子供のことで早退や欠勤があるかも…と事前に伝えた上での採用とはいえ、連日始業1分前、ピッタリ、ときには理由なく遅刻報告だけ、出社しても即スマホ。
私の前では何しても大丈夫状態。
実際このことを誰に相談したら良いのかかなり悩みました。
ワーママの上司にあたる人も「会社の被害者だから仕事しない」とやりたい放題。
堂々とサボってました。
別の上司はこのワーママと仲良くてプライベートな話もしょっちゅう、そして傍観者な人。
そういう人たちばかりではないことは重々承知しているけど、心証がかなり悪くなりました。
女の敵は女
女だからドロドロしてる
とか安易に言われたくない思いで耐えてました。
経営者のルール運用も恣意的。
流産の傷を抱えたままの自分は内心かなり傷つくようなこともありました。
非正規雇用の人だったので会社の人がどうであろうと正規雇用の私の方が守られるのでしょうが、普通だったらそうでもこの経営者はどうかわからないという不信感もいっぱいでした。
強い心があれば嫌でも忘れて続けられた。
けど、弱かったなぁ😭
自己主張はしてもアピールはうまくないし、遠慮するところはしてるのだけど、それが多分つけこまれるところなんだろうなぁ。
「会社はブラックだけど、杜撰だから社員もラクなとこ多いよねー。」が成立してるとこでした。
外回りは内勤以上にひどかった。
ルールは一応あるものの、ないようなところもあり。また、相談して決めたことなのに簡単に覆されて振り回される。
だから非正規雇用のワーママ、多分他の中小やホワイト企業で同様に働くより待遇が良かったし、その上司も制度などをたてにして踏ん反り返ってました。
もともとだらしない私にもラクなところは多々ありましたが飽きましたw
髪色やネイル、服装自由で良かったけど、飽きましたw
コロナ禍で感染者が爆発しているとき、
この非正規雇用ワーママとその上司、
経営者のある行動と言動がきっかけでプツっときて法律と規定に沿って辞めることにしました。
私の業務の幅や量的にこの期間では厳しいのはわかっていたし、引き継ぎ大変だよな、この量どうしよう、というのが今まで退職を躊躇していた理由の一つだったのですが、今回、背中を押してくれた人にGo！されてその通りやってみたら案外さっくり通りました。
それでもチクっとやられましたが、そこは強気に出て。
周りから非難轟々かと思いきや、それもなく。
このときになって「なんだ、そんな程度だったんだ。」と。
だからこそ必死でやってきた今までが悔しくもあったけど。
今まで、辞めることに対して否定はしなかったけど後押しをすることはなかったのになぜ今回背中を押してくれたのかと聞いたら
・私は冷遇しても辞めないと高を括ってそうだったから
・自分のそう思いたいところしか見てないから
（だからお気に入りの人の勤務態度が悪いことは見て見ぬ振り、気に入らない人のアラは目についてチクチク）
・私の話をきいてると後ろ暗いことやってる自覚があればこう言う行動をしたら引き下がるタイプだと思ったから。
だそうで。
心理学勉強してた私より人のことよく見てる。
私は私で人の行動のなぜ？は見てるけど見てる場所が違う。
私よりも経営者のことよくわかってるみたい😅
私がいきなり辞めることで、引き継ぎ人員をすぐに見つけるのも困難だということでそれまでどちらかといえば私のことを馬鹿にしていた他人事、見て見ぬ振り人たちも一部自分ごとになってきて、いざ引き継ぎはじめてみたら「え？これも知らない？」「これもこなせないの？」ということが露呈。
40過ぎて、老眼ガーとか耳ガーとか物覚えがーとかいってるオバハンよりロクにExcel使えない30代…。しかも事務…。
誰かが教えてくれるまでお口開けて待ってて、自分から教えてくださいもないのか…。
その程度で人にイヤミ言ったり批評してたのか…。
マニュアルはあったけど古かったしやり方や流れやフォーマットを変えたりもしていたので一時期これらも作り直してた時期があり。
業務全てを網羅できてはいなかったけどそれでも100ページ以上の大作wwww
それくらいのことをこなしていました。
一応経理、総務、労務とはいいつつも営業事務や営業経理みたいなこともしてましたから。
その上来客時のお茶だしもほぼ自分がメインで他の人たちはコーヒーの淹れ方すらわからないとか。
他の事務は…どうだったか知りません。でも幅だけでいえば私がダントツだったと言えます。
誰かにお願いすれば…となるのですが、前述の面子で「自分の仕事じゃない」人たちの集まりでしたから。
前任者も業務量の偏りについて何回か相談しても無碍にされ、強引に仕事をしない上司にかなり簡単な仕事を引き継がせましたが、結局ロクに仕事をまわせず、一部業務は私がやる羽目になり（問い合わせが常に私にきて、結局どれがなにか手探りでやった）、引き継いだものもちょっと忙しくなれば自分が定時で帰りたいがために「今日は無理」「本当は俺の仕事じゃない」とぼやきばかり。
また、経営者も「◯◯に仕事を押し付けて」と言ってたみたいです。
表面的には悪くない方（学歴や経歴にもよりますが）なのにこのポジションだけが辞めていく。そういうところなのだと思います。
ずる賢い人が好きなようですし、そう言う人に今度は同じ業務をやって貰えば良いと思うのですが、ずる賢い人には言いくるめられるし強気に出られないようだしどうだか。
「効率が…」とか「改善が…」とか言うけど、自分がやる前提ではなかったり、その方法が業務をやらないことだったり、そんな人が多かったなぁ。評論家だけは多かった。
そんな会社なので私が資格とったことにたいしては
・転職する気なんだとしか思えない
・もっと他にやることあるんじゃないかなぁ
自分の業務をまわしやすくするためにとったんだけどな（本当）
そんなふうにしか考えないところでした。
一人で慎重な仕事もしてたので生来ミスの多い私なりにミス防止のために一部業務については面倒でもミス対策で何重かのチェックをしていました。
引き継ぐ時から「自分はアホなミスしない」という気持ちがあったのか、チェックの仕方が甘いなぁと思っていたら、私が退職後、私への処理を間違ってました。しかもミスしたことに気付いてない🤦♀️
過信は禁物です。
今後のことはあまり考えず辞めてしまい、
さらに今このような社会情勢なので、
状況としては厳しいとしか思えないと
ネガティブ発想。
ずる賢ければ心療内科にでもいって診断書とって（具合悪いフリして診断書…はよくあるようで）休職してから、とか平然と出来たのかもですが😅
そこまでしてしがみつきたくないし。
辞めると決めたら労基いくのも面倒で。
辞めたあと、その会社が改善されてもわたしには何の利もないので。
事務的な知識やスキルは歳の割にできる方だと思うけど。
自己PRとかは苦手なので面接がなぁ😅
そして年齢🙄ついでに持病もち😅
色々ハードルは高い…。
仕事は好きだっただけに、未練はあります。
そもそも面接だって面倒だからやりたくなかったのに…有給とかまたぜんぶリスタートする羽目に。なんで私が…と言う思いも。
転職でキャリアアップ♪というスキルはないし。
一つのところで安心して長く勤めたいのに😭
人への未練もあったけど退職して時間が経っていくうちに薄れてきました。
友達ではなかったし、いい加減な人が多かったけど、好きな人もいたし、また、助けてくれたりかばってくれた人もいるし、ネチネチとしたことは言われても過去にいた会社のような嫌がらせをする人はいなかった。そんな度胸（？）のある人がいなかったともいう。
でも、嫌だったところ書き出すとかなりでてくるので（書き切れてないこともいっぱい）、先もそう長くは無かったかなと思えるようにしたい。
それなりの仕事が見つからなかったらどうしよう😨という焦りもあり、中途半端に職探ししてます。
頭の切り替え難しい😂
前職程度の仕事はこれからも続けたいけど搾取はされたくないなー😅
でも低賃金どブラック企業の正社員になるくらいなら扶養の範囲内パートにします😅
やりたいことがわからないときはやりたくないことから探っていくと答えが見つかりやすい。
近況報告でした。