放置したままの私のブログを、今でも心配してくれる人がいて驚いた。
実は去年の11月に自殺未遂を図った。
栃木県にいろは坂という観光名所があるのだが、車でそこに行って、下りの道のガードレールを突き破ってダイブした。
はずだった。
でも実際は、ガードレールのすぐ先に転がっていたコンクリートのブロックに阻まれて下まで落ちることは出来なかった。
幸いというのか怪我は軽く、骨折などもなかったが、ノーブレーキで突っ込んだせいでむち打ちだけは未だに酷い。
顔にもガラスの破片が突き刺さったが、それは綺麗に治ってくれて良かったと思う。
入院は精神科の方で３ヶ月させられた。
辛いものだった。
保護室に入れられ、それでも衣服などで首を絞め自殺しようとする私は、結局暮れもお正月も拘束されて過ごした。
先生に泣いて頼んだが拘束は外してくれなかった。
退院した今は、細々とピアノを教えながらグータラ生活を送っている。
動けないのだ。
集中力もなく、何もする気になれず、寝たまま１日を過ごす日々。
でもなんとか、生きています。
最近、調子がかなり悪くなってしまって更新できませんでした。
私がずっとフラッシュバックだと思っていたものが、実は病気のせいだったってことが判明しました。
何もしていなくても突然頭に映像が浮かぶんです。
それも一瞬だけなんですが、今してることと全く関係ないことや、自分でも忘れていた景色、言葉などが浮かんできてしまって、それがいいことにしても悪いことにしても必ずと言っていい程、涙が堪えられなくて泣いてしまいます。
それさえなくなれば毎日のように泣かなくても済む気がするのに…。少しだけ強くなれるかもしれないのに…。
で、それらの症状はやっぱり統合失調症の一つでした。
自生思考というようです。
幻聴より何より辛くて…。
傷ついても時間が経って解決できたようなことがまた蘇ってきてしまうんです。
心の整理がやっと出来るようになってきたのに、それがまたグチャグチャになってしまってもう耐えられなくて…。
先生は抗鬱剤を入れたことに関係してると思ったようですが、私的には時期が被ってないのでボツ。
結局鎮静の強い薬が増えました。
なんか最近は薬漬けです。
皆さんのブログ、なかなか読みに行けなくてごめんなさい。
でもやっぱりどうしてるかなって思ってますよ、私のブロ友さん達。
私のブログに初めてコメントしてくれたRさん。
ずっとずっと戦い抜いて、精神疾患はもう治らないんだなって思ってる人に希望を与えてくれた素晴らしい人だと思ってます！
全員の紹介はできなくて申し訳ないのですが、ずっとこんなブログが更新されるのを待っててくれる皆さん。
大好きです！！
最近ブログ更新してなかったんですが、やぱっりそこまでの気力がありません。
それでも、間が開いてしまっても読んでくれてる人がいるって私は幸せものですね。
今はちゃんと薬を飲んでるのに、幻聴とか希死念慮が抜けなくて、困った生活を送っています。
もう少し元気になるのを待っていただけたら幸いです。
あー、ブログを更新したいのに、鬱が酷くて苦しくて泣きそうで…。
とりあえず報告できることといえば、ピアノの先生始めました。
衝動的な行為を制限できてるのは生徒のお陰です。
取り繕ってるだけでも元気になれるのはいいことかな。
泣いてばかりの生活でも、いつかMさんのような笑顔が出来るように少しずつ頑張ります。
