本気の年末。
長文ですよー。
さて今年度もいろいろな方々にお世話に
なりました。
（毎年お世話になりっぱなし！）
まぁ…
今までにないどん底な鬱を春先に経験し😅
自分の生きる意義とか意味とか
命とかどうでもよくなって。
生きるのがイヤになって。
なんもしてないのに涙でて。
でも何にもなんなかったのは
そんな気力すら起きなかったからだと思う。
ある意味ラッキーなのか？💦
正直記憶が薄れてる。
ありがたいし、きっと人間って
本能的危機は忘れられるように
作られてるんだと思う。
【フラッシュバックも頻繁に起きなくなりました。環境変化のおかげ？！】
今回は今までのどの鬱期より
酷かったと思う…。
いつもヤバさを更新してるかと
思いきや今回はやばかった！！（ダントツ更新）
（入院まですすめられたぜ！←いまだから言える）
そりゃ、ドクターも何か思うところあったと思う🤣
何かに追われて仕事して、
無理しすぎて。
がむしゃらにうごいたら
広がるだけの傷口。
見てて痛かったんだろなぁ。
いろんな人に声かけてもらって。
幸せもんよなぁワタシ。
（お金よりあんたの命のほうが大事！）と
はっきりいってもらえて。
いつもなら感じとれなかったものが
今回は本気でココロに響いた。
【本気でやばかったらいろんな方面から
声って飛んでくるんだなぁと
いまだからこそ言える…】
仕事もバイトも辞めて無職になった✨
副業も貯金もない。
でもいろんな土地にいって、
特に羊蹄山には何回もドライブに行って
満たされる自分がいて。
数ヶ月思いのまま過ごした。
お金は
使えるもの（保障とかろいろ）
は駆使したので
なんとかなった。
（なんとかなるもんよな…と実感した）
全部手放したら
いろいろ回り始めて、
9月にMyパワースポット
羊蹄山麓に
移住しちゃったYo❤️
仕事も決まったYo❤️
12月に
順調に行ってた羊蹄山麓生活で体調くずし
急な高血圧に悩む。仕事もやる気満々なのに
各方面から休んでもいいよとの優しさが。。
（号泣、感涙😭😭😭😭😭）
鬱より身体に出る方が自覚がないというか
ふしぎな感覚…いつも鬱でどかーんと【休む】が
あっても素直に休むことを認められなかったんだなぁ。体調不良から鬱になることが多かったし…。
今回【無理するな、一回止まれ】
の合図かなぁと感じられたから
休ませてもらって。（ありがたい。）
実はこれも大鬱からの流れだと思っててね。
【よしっ、最後に自分と向き合ってみよう】と
妙に落とし込めた自分がいて。（超不思議）
厄落とし？のためか、
数年ぶりにベリーショートになった。
リアルに
マイペースに今を
楽しんでます。
休むことに罪悪感を抱いていた
今までみたいな形ではなく
本来でいうところの
人を頼ることを学んだ気がします。
守られてる感が強いのよね。
ありがたやありがたや。
いやー今年はほんとに
いろいろあったなぁ。
（今までいろいろあったけど、例えるなら今年は凝縮した果汁100%ジュース、
毎年でいうならきつくても果汁3%ジュースに微炭酸入ってますよーくらいのレベル。）
いやー！なんか逆に
【乗り切ってやったぜ！】感が強い。
自信に繋がったかな？！
【離婚からはじまった今年】
離婚→職場が見つかる→大鬱→病欠から退職→
1ヶ月外に出ず💦→バイト→バイト先倒産→無職→
移住→バイト→就職✨
で今に至る。
感覚的には結婚もしてないような…。
しかし、生きていく上での問題を
さらに炙りだされて。
問題を肥大化して（わたしの体重も肥大化して）
教えてくれたのは
ありがたいこと
だったのかな？と。
ある意味問題点を
可視化出来たのは成長に
必要だったからなのね。
と妙に納得✨
💮バツイチならぬマルイチ💮
毎日羊蹄山に向かって
挨拶して。（宗教とかじゃないよ）
【ありがとうの魔法】
を実感してる今の生活は
これから楽しみでしかないよね。
全ての出会いに感謝。
全ての別れに感謝。
ありがとう。
また大きな一歩を踏み出せる
【期待】しかないっ✨
年末が久々に清々しいものになった。
ということで
今年は羊蹄山麓で年越しですっ♫
お手伝い先で
おせちもらったよー！！！
LOVE❤️
年越しは
神社にいきます⛩
後厄ありがとうございました😊と
挨拶してきます（笑）
