息子、もうすぐ3歳
自己主張もするようになり、イヤイヤ期も入ってるからか、時折ものすごくややこしい。
成長過程で仕方のないこと、どこも大体そう。
そうわかってはいても、私自身の体調や精神状態で どうしても対応が変わってしまう。
それは私の問題であって、息子にとっちゃ何の関係もないことだから こちらの気分で振り回される息子は可哀想…
わかっちゃいるけど、どうしょうもない時がある。
怒らない育児なんて到底無理。
（それを理想としているわけではないけど）
先日も私がひどい咳で、いつも寝る前に読む絵本がまともに読めず。
一言進めば「オエッ！」っとなるまでむせ返る。
途中までは頑張ったけど、どうにもこうにも無理で 息子に「今日はコンコン咳が出るからご本読めないねん。ごめんね」と伝えるも ギャン泣く。
何度かおだやかに諭すも、大暴れして泣く。
私は諭す間も咳が出て苦しくて、でも子供は待ってくれなくて、とうとう限界がきて怒鳴ってしまった。
「もう1人で寝なさい！」と部屋を暗くして私だけ出て、家中の電気を消した。
当然、更に大泣き。
すぐに「おかあちゃんこっちきてぇー」と言われ、さすがにそれは放置せず行った。
でも、スイッチが入った私はそこでもう一度 怒鳴ってしまった。
すると息子は泣くのを必死で我慢しようとしながら「ごめんなさい、僕、もう泣かないから…」と言われハッとする。
またやってしまった…
そこからは自己嫌悪。後悔。
息子をすぐに抱きしめて「ごめんね」と謝りはしたけど、息子に悪いことをしてしまった。
いつも反省はするのに、結局またやってしまう。
怒鳴っても、その一瞬 自分が発散できるだけで残るのは自己嫌悪だけなのに。
その数日後、夕方お迎えに行き 園の玄関で息子がうんちをした。
部屋に戻っておむつを替えさせてもらおうか悩んだけど、勝手もわからない、使っていいかもわからない園のトイレを使うのに躊躇ったこと、
戻るのが面倒だったこともあり、園を出てしまった。
でも、おむつにうんちが挟まった状態で自転車に座るのを嫌がりギャン泣き。
無理矢理乗せようとしても大暴れで乗せられない。
そんな時に限って雨で息子はレインコートも傘もない。（自転車に乗ればレインカバーがあるから用意なんてしていなかった）
何度諭すもダメ。
結局、雨の中を私は自転車を押し息子はずぶ濡れになりながら30分以上かけて徒歩で帰宅。
自転車を押してるから手も繋げず、車は多いから危なっかしくて目も離せず、それでなくても風邪気味な私と息子なのに雨に打たれることにもイライラ。替えのないスニーカーで水たまりをバシャバシャ歩かれ更にイライラ。
自転車なら10分程度の道のりが子供の足だと30分以上…
ため息しか出ない。
外だったし、怒鳴りはしなかったけどキツい口調で話してしまうし 家に帰っても私はうまく切り替えができず、結局この日は寝るまで息子に冷たく当たってしまった。
そうしながら心の中では「これではダメ」と反省してるくせ、優しくできない自分。
本当に自分で自分が嫌。
こんな自分が大嫌い。
頭ではそれは違うとわかっていても、結局子供より自分、何より周りからどう思われるのかを基準に動いてしまう自分が本当に嫌。
変わりたい
そう思うし、それをできるのは自分でしかないのに難しい。