旦那がさ
私と旦那しか見れない
インスタのアカウント作ってて
まぁもうずいぶん前から
放置垢なんだけどね
さっきふと見てたら
ちゃんと幸せそうだったしさー
幸せにするぞって
思ってたんだよね私
幸せにしてもらおうって
思ってなかったのに
結婚生活送っていくうちに
初心を忘れて
幸せにしてあげるって気持ち
忘れちゃってたんかなぁと
でさぁ
幸せにしてあげられなくてごめんね
って思ったら
めちゃくちゃ泣けてきて
ちゃんと旦那のこと
愛してるんだよ
今も
だからもう
私といることで辛い思いするなら
解放してあげたい
それが本人の幸せなら
今までありがとう
幸せにしてあげられなくて
ごめんね
って思って。
子供達のためにも離婚は避けたかった
まだやれるんじゃないか
幸せだった頃に戻れるんじゃないか
私が頑張れば
少しでも夫婦関係が
良くなるんじゃないか
とかさ
悶々と考えちゃうけど
もう相手がわたしのこと嫌なんだよ
一生懸命やってきたつもりだったけど
間違ってたんだな
本当キッツイけど
そういうことなんだよね。
きつい。
受け入れるのきつい死にそう。
でももう仕方ない。
子供達のために死ねない。
家を綺麗に保ったり
子供を規則正しく生活させたり
食生活に気を使ったり
家族の将来のこと考えたり
全部、全部、
わたしの独りよがりだったの？
苦しい。
じゃあどうしたらよかった？
家を買わなければよかった
犬を迎えなければよかった
子供を授かるべきじゃなかった
旦那が望むように
二人で何も考えず、
毎日過ごしていたらよかった？
行き当たりばったりで
過ごしていれば幸せだった?
家族、
家庭への価値観が違ったのか？
苦しい。
どこで間違えた?
旦那、今何考えてるんだろ
何も考えてないか
苦しい。
旦那に苦しめられてきたって
思ってもいいのかな
じゃないと
わたしの気持ちが潰れちゃいそうだよ
受け止めて前に進みたいのに
辛いよ