初めての別々の朝 ～ 後段 ～

お風呂に入って、寝支度を整え終わっても
まだ旦那からは連絡なし


ﾜﾀｼが家にいないから「帰るよ」の連絡してこないつもりつもりかしら

それとも単にまだ遊んでるだけ

もう深夜時を過ぎていた。


「やっぱり実家に来ててよかったもしいま家で人だったら、絶対不安と嫉妬で平常心ではいられないもの。。。怒りのﾒｰﾙの通でも送っちゃってたかもしれないわ」

そう思いました。




ﾜﾀｼには関係ない。。。
旦那がどこで何してようと関係ない・・・
ﾜﾀｼはｺﾄﾞﾓのためににがんばる・・・

暗示をかけて、平常心を保ち眠ろうと努力

そんな時に、旦那からﾒｰﾙがきました。


「遅くなってごめんねいま帰ってるから」



ふぅ。。。
ﾜﾀｼがいなくてもちゃんと家には帰るみたいだ


一安心



その後、「あと分くらいでつくよ」というﾒｰﾙが来た後、


「ままたろこがいません」というﾒｰﾙが・・・・





！？

だからそう言ってあったじゃん・・・

読んでないのか



そう返そうとしたときにはがかかってきました


「ﾏﾏちゃん今日はﾍﾞﾋﾞたんと実家にお泊りなの」


「うん。。そうﾒｰﾙに書いたんだけど・・・」

「あー、俺、今日俺が帰るまでに家に戻るって書いてるんだと早とちりしちゃった」


「行こうと思ってた鰻屋が定休日で食べ損ねちゃったし、明日食べてから帰ろうと思って。それに七夕の夜に人でおうちにいるのはちょっとイヤだったから・・・」

「困ったﾏﾏちゃんですねぇ今日のﾍﾞﾋﾞたんはおりこうにしてますか」

「暴れてるよ。お布団がｶﾀｲのがｲﾔだって」

「困ったﾍﾞﾋﾞたんでしゅねー」


旦那はｺﾄﾞﾓにはﾃﾞﾚﾃﾞﾚなのです。。。




結局その後、行ったお店の食べ物がおいしかった話やら、何やら報告を聞いて、時から遊んでた旦那は「これから少しだけ仕事して寝るからﾏﾏちゃんは早く寝なさい」と言って、を切りました。





ﾜﾀｼは「うん」といって切ったけど
「実はこのあと、ﾜﾀｼと電話切ってから別の女に入れるのかも・・・」とか、際限なく疑心暗鬼になるのでした・・・


完全にトラウマになっているようで・・・

病んでいるなぁって思う。。。



結局こういう負の思い、心配事はとても疲れるもので
気がついたらﾜﾀｼは眠りについていました

朝になってtwitter見たら、夜中の時頃に、また旦那がﾜﾀｼのつぶやきをRTせずに、さも自分のつぶやきのように書き込んでいました。。。

パクるなって言ったのに・・・







今朝、旦那がいつも出社する時間になり、ﾒｰﾙしようかと思ったけど、夜遅かったから遅れて出社するかもしれないと思い直し、起こしちゃ可哀想だと思ってスルーしました。

そしたら旦那の方からﾒｰﾙが


「おはままたろこ行って来るよ
起きて隣にままたろこがいないと寂しいね」



と書かれていました




嬉しかったけど、過去にとても傷ついたﾜﾀｼは
信じることが未だに怖くて、
ぬか喜びしてしまうことが恐ろしくて
嬉しいことも証拠がないと素直に喜べなかったり
未だに後遺症が消えません・・

今朝のことも、
素直に喜んでよかったのかもしれない。

でも、
ﾜﾀｼとのを切ったあとに、別の女にして、それが後ろめたくてﾜﾀｼにそんな風に言ってきているのかもしれないよﾜﾀｼに怪しまれないように。。。
とか考えてしまうのです・・・




「信じてない人間は、裏切られたときに文句を言う権利はない」といいます。
もっともだと思う

でも特に弱い人間、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになった事のある人間ほど
自分を守ろうと必死になります。
だってあの痛みは薄れないから。。
今でもすぐそばに横たわっているんです。
「喉もと過ぎれば・・」とはなかなかいかない。。


信じなくちゃいけないってわかっているけど・・・



結婚してからの旦那の行動には、
怪しいこともなく、
とてもﾜﾀｼとｺﾄﾞﾓを大事にしている
様子が表れていると思います。

それなのに、％信じてあげられてないﾜﾀｼってﾀﾞﾒなやつだなぁって思ったり・・・


結局、前述の通り、これは旦那どうこうではなく
トラウマである限りは、ﾜﾀｼの中で解決するしかない
問題なんだと思います。






トラウマの治し方って


誰か知ってたら教えてほしい・・・