ブログ復活

本当に10日以上更新せず。

<( )>；；；

すみません～～～～

さて、どんな毎日を送っていたかと申しますと

研修・帰宅・仕事・残業・残業・残業・残業・出張・帰宅・仕事・仕事・仕事・残業・残業・・・・・

と、まぁ、私の活動時間の70％は会社や仕事の事ばかり考えていたのでした。

イヤ、嘘ですね（＾＾；）

仕事ばかりしていましたが考えていたのは音楽の事が50％（＾＾；）

あいかわらずの音楽中毒です。

更に悪化の一途。

＜音楽中毒進行と客観的判断できる要因＞

1.家に帰ると絶え間なく音楽を聴く

2.毎週2枚～5枚のCDを買う

3.暇さえあれば作曲をする

4.好きなミュージシャンの新曲を耳コピし、楽譜転記している

5.　4.を更にMYアレンジしている

6.コンパを断りLIVEに行った

7.海外旅行を断りLIVEに行く予定を立てている

8.モーツァルト生誕特番を録画してまで見る＆録画ビデオがコレクターばりに増えている

9.仕事中、おつかいがあると図書館に寄り視聴コーナーで交響曲を聴く

10.　近々ローンで2台目のpianoを購入する

・・・（・_・；）

・・・・・・私、ぜったいアタマがおかしい。普通じゃない。だから彼氏できないんだわ（＞＜）ドン引きされるだろうな。

まぁ、いいんですよ（強がり）。

諦めていますから（かなり強がり）。

そんなことよりも、曲が沢山できました♪

どんな風に弾こうか、どんなアンサンブルにしようか。

そんな事ばかり考えています。

こんな私の音が、あなたに届く日があるのでしょうか。

おやすみします。

明日から忙しくなるので（仕事がTT）

10日ほどブログお休みします。

（ホントに10日か？＾＾；）

何ヶ月も更新しなかった実績があるからねm( )m

ブログは別会社のものもあるけど

サイバーエージェントが好き☆

なぜ、どのように好きなのかは

またいづれ。

今日は恩人のお通夜でした。

かなりの号泣でした。

置いていかれた気分。

心を大砲で打ち抜かれた気分。

うちの両親は共働きで

子供の頃、学校から帰るといつも誰もいなかった。

私は、一人で。

宿題したり（勉強好きだった。）

ごはん作って食べたり（小4の頃にはハンバーグ作ってた。）

PIANO弾いたり。（楽しくて楽しくて毎日3時間は弾いていた。）

本を読んだり。（それはもう。目がつぶれるのではと言うほど読みました。）

実はそれは全て

ひとりぼっちになっているという

不安と恐怖から逃れたくて

現実から離れて

何かに没頭したかったからなんだ。

いつも一人で家にいる私を

いとこのお姉ちゃんが、土曜日は

優しいおばあさんの家に

一緒に連れていってくれたのは

小5の時。

大きな家、グランドピアノ、広い庭。

かっこいい犬、素敵な絵画。

この家の子になりたいと思った。

その頃から、私は更に優等生になって

満点のテストや

絵画や読書コンクールの賞状を持っていって

おばあさんに見せる事が楽しくて嬉しくて。

大好きだったんだ。

大人になったから　おばあさんの懐の広さがよく分かる。

他人の子を家にあげて

食事をさせたり、pianoを貸したり

お花見、夏の花火、秋のどんぐり拾い、冬のこたつ。

何日、何ヶ月分、愛を注いでくれたんだろう。

寂しい（；；）

あとからあとから涙が落ちる。

もう、干からびるよ。

目が溶けそう。脳がじんじんする。

こんな時に気付いてしまう。

私はこんなにも、寂しさや不安や孤独を

押し殺しているんだと。

強がりの仮面がないと外を歩けない。

プライドで鎧を作らないと人と話せない。

素直になりたい。

弱い自分も情けない自分も

馬鹿な自分もさらけ出して

素直に、楽になりたい。

～今夜の一曲～

絢香　/　Real Voice

”夢を見たんだ”

力強い彼女の声に、背中を押してもらえそう。

今日はバラードは聴きたくない。聴けない。

誰か、涙をとめて。

土曜学校

小学生の頃、土曜日になると

いとこのお姉ちゃんと　近くの大きなおうちへ行ってた。

細い坂道、秋にはどんぐりが転がっていた。

そのおうちの庭は見事に手入れをされていて

芝生、柘植の木、つばき、桜、いちょう。

犬もいた。

聖書のお話、賛美歌、お菓子。

ゆっくりと流れる時間、光が溢れていた。

自宅を、近所の子供に開放して

学校の話を聞いてくれたり

ビアノを弾かせてくれたり。

優しいおばあさんが、今日　亡くなった。

思い出が鮮やかすぎて

優しくて温かくて

もういないなんて信じられない。

ずっと忘れない。

ひだまりの時間をくれた人。

私もいつか天国に行きたい。

そこでもう一度会いましょう。

そして、私のPIANOを聴いて下さい（＾＾）

～今夜の一曲～

F.BOTTOME　/　Let　us　sing　of　His　love

私を見守ってください。

感謝しています。

やや落着きを取り戻す。

私の精神状態はややおちつきまして

まぁ、なんとか今日も会社に行けました。

どんだけサボりたかったか＾＾；。

だけど、逃げても仕方ない。

どうせならやりきってやる。

武士。。。

イイ事あるかなぁ。

そのうち。

いつか☆

～今夜の一曲～

Magical Mystery Tour / THE BEATLES

虹の向こうに行けたら

爽快感に包まれるのだろうか。

それとも混沌？

虹は見ているのが一番いいのかも。

無理矢理＾＾。

仕事上のｼｮｯｸで　到底　眠れそうにないOLです。

～今夜の曲　続編～

remioromen　/ MONSTER

闇が広がって何か壊しそうになるけど。あなたの為に。世界に目を開く。

本当に、今、ツライのです（；；）

だけど、PC立ち上げる気力があるだけ　まだ救いです（＾＾；）

自己分析の真っ最中。

何がよくなかったのか。どこで失敗したのか。

問題に気付いていたのに、伝えていたのに伝わらなかった。

私の伝え方が悪い。猛省しているm( )m

そして、受け手はどうだったんだろう。

「問題を外部に転嫁しない」

仕事のできる上司の口癖。

外部の問題もあった場合、身近な周囲の問題もあった場合、

私はそれをうまく伝えられない。

積もり積もって自分が壊れそうになるよ。

あ、だめだ（＾＾；）

もう今夜は果てしなくマイナス思考だ。

明日、明日になったら

好きな服を着て

髪を巻いて

新しい靴を履いて

早めに家を出て

お気にいりのカフェで朝食しよう（＾＾）

無理矢理、楽しい事を並べてみる。

・新しいPIANOを買う

・聴きたいCDをまとめ買う

・ライブに行く

・ライブをする

・旅行に行く

これ、全部やろう。

がんばろう（＾＾）がんばろう（＾＾）がんばろう（；；）

明日（もう今日か＾＾；）、今日よりはマシかも。

がっくし

この冬に、私の職場は、担当変更があって

見た事もない仕事を沢山任された。

やり方も教わらないままで。

（なんと、同じ職場内にその担当業務を知る人がいない！）

それはもう、すさまじい日々だった。

毎日残業。

土日も仕事。

それなのに、そんな日々は報われないまま、ひどいことになった。

本当にひどい。

会社ってこんなもんだね。

会社の誰の顔も見たくない。

だけど、まじめな私は明日も会社へ行くんだろう。

早いトコ、私は変わったほうがいい。

自分の考え方とか。色々。

音楽が世の中で一番大事。

なのに、OLやってることがそもそもの矛盾・・・

～今夜の一曲/　大塚愛　ユメクイ～

この曲はサビのメロディラインのボーカルの音色が好き。

女の子独特の声。

街中で、かわいい子が口ずさむのが似合いそう。

夢と恋があって、明日があって

素直に泣いて笑って。

そんな子ってかわいいな。

私も素直になりたい。

休日の図書館

部屋にいても暑いので図書館へ♪

目的は、PIANO調律関係の本探し（＾＾）

目的達成後、小節、雑誌を熟読。。。

根が生えてしまって、4時間ほど滞在。

図書館、いいなぁ。

ちょっとハマってしまいそう。

今、NEWPIANO購入検討中です。

しかし、うちにはすでに1台あるのに（＾＾；）どこに置こう。

うむ。うーむ。うーーーーーん・・・（> <）

あぁ、音楽スタジオに住みたいよ。

今夜の一曲♪

～EXILE/ただ・・・逢いたくて～

名曲。

かみしめるように何度も聴いています。

大変お久しぶりです

寒い！とかいいながらブログ書いていた時代から時を経て

暑い！！！！！！！！！

一応生きていました（＾＾；）

そして、生きています。

ご心配なく。<( )>

鉄仮面

履歴書に書く「自覚する長所・短所」

私の場合

長所：明るく前向き。責任感が強い。

短所：自己主張が苦手。

と、矛盾だらけの表記のため

面接ではつっこみドコロ満載

それでもなんとか競争をくぐりぬけ

某企業にてOLをやっています。

私が自覚する性格。

履歴書には書かない本音の部分は

強がりで

人前で泣くのがキライで。

いつも気を張って

強気なフリをしているけど

本当は自分に自身がなくて

ビビリで

とても弱い。

情けない人物なのですよ

小さな頃から「しっかりもの」「おりこうさん」と言われて

先生のお気に入りで

両親の自慢で

優等生である事が当たり前だった。

中学になる頃には

「先生のお気にいり」は「クラスの相談役」でもあった。

もめごとを収めるのは私の役目だった。

「〇〇さんは頼れる」「〇〇がいてくれたから良かった」

とみんな言ってくれた。

私は学校の有名人で人気者で

でも実は嫌われていて悪口を言われている事も知ってた。

「実は〇〇はあんたの事キライって影でゆってるよ。信じられないよね。どう思う？」

と告げられても

「勝手に言ってればいいじゃん。」

そう強がっていると

「さすがだね！カッコいいよね。だから好きだよ。」

そんな風に言ってくれる子も

卒業式の写真は別のグループと抱きあって泣いていたよ。

その写真のカメラマンは私。

私の卒業写真は校長先生と両親と一緒に写っている。

「おりこうさん」でなくていいから

泣きたいときに素直に泣いて

頼りたいときに誰かに頼れて

キライな人がいるなら思っている事を吐き出して

もっとナチュラルにもっと楽に

生きてみたい。

今の会社では

「役員のお気に入り」といわれている。

そして、女子社員にはちょっとびびられている

仕事が大変で、相談したら

「君なら大丈夫だよ！がんばって！」

担当業務が増えて、分担したいと持ちかけたら

「君じゃないとできないよ。他の人にはムリムリ！」

と言われ

「そうそう、相談なんだけど、〇〇と〇〇の調整お願いできないかなぁ。〇〇じゃ話にならなくって。君しか頼れないんだよね。頼むよ宜しくね！」

あの、私も頼みたい事が沢山あって

頼りたい事が沢山あって。

・・・でも、「お願い」「宜しく」と言われては

「イヤ」と言えなくって。

それは昔から。

今日も帰り道に泣いてしまった。

久々にベートーベンを聴いてみた。

爆音で聴きながら思った事。

ベートーベンはもっと上手に生きてみたかっただろうなぁ

みなさんは上手に生きれていますか？

・・・・・・要領の悪い、この私に

すこしだけ教えて。

鉄仮面を脱ぎたいよ。

スタジオ

プチピアニストでもありバンドマンでもある私は

ライブハウスやクラブ、練習スタジオは最もココロ休まる場所です。

爆音の中で心から安らげる。

が、しかし

最近はあんまし行けてないなぁ。

そろそろ行ってもいい？

なーんて、このブログを立ち上げている事を

両親・友達・上司・先輩・同期・同僚

誰一人　一切教えてないくせに

ちょっとつぶやいてみる。

私は音楽をやりたいの。

あなたの事は大好きだったよ。

恋ではなく、恋人として

私達は成立しなかったけど

恋愛よりも輝ける季節を送ってこれた。

私を大切に思ってくれた事

気付かない振りをしていたのは

あなたを無くしたくない私のエゴだった。

ごめんなさい。

今、どんな曲をやっているの？

また一緒にやりたいよ。

また笑いながら　あのスタジオで

爆音を響かせよう。

タバコ臭いあのステージでライブやろう。

夢のつづき、やろうよ。