毎日、
バイトが終わる１時間位前から
1人の休日なら前日夜眠る直前辺りから
今日も過食嘔吐してしまうのかなって、
不安でそわそわしだす
電車に乗って駅に着いて
帰り道
毎日自分とたたかって
たたかって、いつも負ける。
毎日、毎日毎日毎日毎日毎日毎日。
でも今日は、
体が酷くしんどいのもあって
どうしてもどうしてもどうしても
過食嘔吐したくなかった。
だからにゃーに助け求めて
ありのままの気持ちをラインした。
過食嘔吐としたい自分
それがでかなきゃ、カッターしたい自分。
いつも以上にものすごくたたかった。
にゃーに
ほぼ一方的にだけどラインでただただ聞いてもらって
少しだけ落ち着けた。
帰りに
スーパーで好きなハイボールかって帰った。
結局最終お酒に逃げる。
でも、
過食嘔吐、カッター、するよりは
よっぽどよっぽどマシだと私は思えるから｡｡
今朝、
身長150cm
体重37.5kg
これには意味が無いようで物凄く意味があって
物凄く意味があるようで全く無い。
ただ、
私の身体にはまだまだぶよぶよした肉の塊がついていて
触るとより醜い。
それも嫌で嫌で｡｡
リアルな私はとても醜いです。
こう思ってしまう私自体が既に醜い。
だから、
間違った方向だってわかっててもせめて、せめて、、って、、、
摂食は、
心の逃げ道でもあるし
突き進んでしまってる間違った道でもある。
(´・ω・｀)