こんにちは。
昨日のことになりますが、本当は大学の仲のいい4人グループで遊ぶことになっていました。
みんなそれぞれバイトや帰省でなかなか予定が合わないので、長い春休みとはいえきっとこの1度きり…
もちろん参加予定だったのですが、前日までのひどい過食嘔吐からやっと立ち直ったばかりで、イレギュラーな食事も、スケジュールも怖かった。
自分でゆっくりマイペースに、慎重に、日常に戻していきたかった…
そんな思いもあり、前日に
「熱が出てしまった
」
とドタキャン
春休み前からこの日に遊ぶことは決めていたのに、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
ドタキャンしがちな自分に嫌気がさして、罪悪感でいっぱいになって。
叔母や母に
「またドタキャンしちゃった。
せっかく誘ってくれたのに。
こんな出不精で付き合い悪くても、やっていけるのかな、受け入れてもらえるのかな。」
とネチネチLINE
もちろん2人とも非難したりすることはなく、
「プライベートな時間なんだから、自分の心トキメク選択をしたらいい。
誘ってくれたことに感謝の気持ちは忘れないようにすれば大丈夫だよ。」
って
高校生のときまでは、お友達と一緒にいることが楽しくて楽しくて。
四六時中一緒にいたいくらいだったし、お金も時間も許すならいっぱい遊びに行きたかった。美味しいものを一緒に食べたかった。
でも今は…？
お金も時間も、あの頃よりも自由に使えるのに、人付き合いも
「孤独にならないために。」
「誘ってくれた気持ちに応えるために。」
無理してる。
というより、
「大多数の女子大生みたいに、仲良しの子たちと楽しく遊びに行く自分」
を演じようとしている。
だからせっかく参加できても、なんだか
「無事に行けた。ミッションクリア…！」
みたいになっちゃって、すっごく心も体も疲れるのです
一緒に過ごしてくれたお友達にも失礼な話
今は気持ちが乗らないじきなのかもしれない。
それを無理に否定して、自分の感情を押し殺してまで遊びに出かけたりしなくてもいいのにね…
とにかく、食べることじゃなくても。
私は自分の心の声を聞いて、それに素直に従うのがどうしてもまだニガテみたいです。
罪悪感を感じずにはいられない。
これが落ち着けば、もっと生きやすくなるだろうなぁ。
今は、自分で自分を生きづらくしているなぁ。
母と叔母にだいぶん罪悪感を拭ってもらって、昨日はゆったり自分時間
午前中はお掃除をして、簡単にズボラ飯で腹ごしらえをして。
明太マヨお豆腐ソース丼
鶏レバー煮
チキンサラダ
最近ハマっているズボラ飯☆
明太子と絹豆腐、マヨネーズをひたすら混ぜ混ぜしてペースト状にして、ごはんにON
簡単美味しい♡
夕方からはジムにも行きました♪
最近、有酸素のランニングマシンをしていると、すぐに脇腹が痛くなって追い込めずに不完全燃焼。。。
ということが続いていたのですが、それはきっと神様が
「今はそこを追い込む時期じゃない。」
と教えてくれていたのではないかと
汗かいて、消費カロリー稼ごうといつの間にか必死になっちゃっていた気がしたので
だから昨日はもう一度初心に帰って、丁寧に筋トレをして、無理せずにクロストレーナーで有酸素♪
なかなかいい感じでした
そんな昨日の夕食～
鯖おろし蕎麦
キャベツの梅ふりかけ和え
鯖ときゅうりの酢の物
初めて買った鯖の水煮缶は、どうも臭みが気になったので、ごま油で軽く焼いてからのっけ蕎麦に！
臭みもいい感じに消えて美味しくいただきました♡
昨日はデザートに白くまアイスを食べたのに、その後もどうも満たされず…
お昼に準備した混ぜご飯のミニおにぎりをパクリ
いつもなら過食スイッチONのはずが、昨日は運動もしていたせいか自分を許せた！
お誘いは断ってしまったけれど…
その分、感謝を忘れずにいい1日にできました