こんにちは。
なんだかんだで春休みももう半分以上過ぎ…
春休みに入る前は心の調子もよかったので、いろんな人と約束したり予定を立てたりして、
「あれもこれもするぞ〜
いろんな人と会って充実させるぞ〜！」
なーんて思っていたのですが、、、
いざ春休みに入ると
「自由という不自由」
から何回も過食嘔吐で失敗してしまい、様々な予定をドタキャン
罪悪感や自己嫌悪、自信喪失…
なんともデジャヴな長期休みになってしまっております
日曜日はTOEICの受験日でした。
前月に大学のお友達と申し込んで、ボチボチ対策もしてきました。
むしろ、私の春休みのほぼメインイベントという勢い…
(どんだけ私の春休みはショボいんだ
笑)
届いた受験票では、お友達とは別の会場になってしまった上に、見知らぬ遠い場所へ飛ばされてしまいました
前日から、ちゃんとたどり着けるか不安で、何回もネットで調べて行き帰りの予習をして
いざ当日。
目が覚めて、訳もわからず心がざわついている。
不安？恐怖？それともサボりたいの？
わからないけれど、モヤソワして泣き出したい気分。
私はこの晴らし方を過食嘔吐しか知らない…嫌な予感。
だって今日はTOEICの日だもん、それなりに準備してきたし、お金だって出してもらった。一緒に申し込んだ友人だって受ける。
ダメだよ、受けなきゃ。行かなくちゃ。
いつものどおりの朝のルーティーンをこなしてみる。
…ダメだ、まだ治らない。
お尻をたたいてもらおうと母にLINE。
「頑張って行ってらっしゃい」
と返されるかと思いきや、予想外な返事が返ってきました。
「行くも行かないも、どっちを選んでも間違いじゃないよ。
なのの場合、行かないことを選んでも罪悪感で苦しいだろうし、
行くことを選んでも夕方まで心が不安で苦しいかもしれない。
きっとどっちを選んでも、苦しいだろうし、逃げでもない。
でも大切なんほあ、どっちを選んでも後悔しないこと！
今はお金のこととか余計なことは考えたらダメだよ。」
私は逃げてしまいました。母の優しさに甘えてしまいました。
情けないな。
昨日まで丸2日間、今までにないくらい酷い過食嘔吐をしてしまった。
罪悪感を頭からかき消すかのように、自分をボロボロにするかのように…
何回も詰めて、吐いて。
空っぽになりたかった。
自分には、心が生きていくために、過食嘔吐しかできなかった。
うまく生きられない。
客観的に見たらただの甘え。
でもその時の私は必死で、生き耐えるために。
最近絶不調です。