お久しぶりです。
今年は実験やレポートに追われて本当に忙しく…なかなか思うように更新できません💦
でもこの忙しさが私には有難かったり。
何も予定のない日、ゆっくりしたりダラダラしたりするのが苦手で、暇さえあれば過食嘔吐しようとする心の悪魔のささやきに負けがちです
実験の日は絶対に休めない、とか
レポートの締め切りになんとか間に合わせなきゃ、とか。
ちょっとプレッシャーで息苦しくなることもあるけれど、このくらい拘束力があってやるべきことを与えられている方が、好きな自分でいられる。
やりきった後の達成感もある。
そんなこんなで、精神的には調子の良い日々を過ごしておりました
だけど、どんなに忙しくてもやっぱり過食嘔吐ゼロにはならない…
唯一予定のない週末や、実験じゃない日に心が緩むと爆発してしまいます💥
むしろ、大した衝動じゃないのに、
「平日にやらかすわけにはいかないから、今のうちに爆発して発散しておかないと」
みたいな、不純(？)な動機でやってしまう
別に、絶対に週1やらないといけないわけでもないのに、、、
平日に衝動がくるとも限らないのに、、、
まだゼロにして、完全に過食嘔吐を手放す勇気がないのですね。
口ではやめたいやめたい、って言っているのに
でも、自分なりにうまく付き合えていた気がするんです。
授業やバイトを休まなくていいように、切り替えも早くなった。
頻度は若干増えたので、いい傾向とも言えないけれど…(･･;)
昨日、久しぶりにドン底まで落ちて、3年生になって初めて授業を1つ休んでしまいました。ディナーの約束もドタキャンしてしまいました。
どうしてもディナーの約束が憂鬱で、でも何回も誘ってくれた人だから行かなくちゃって苦しくて、それで爆発💥
結局約束も果たせず
なんなんだろうなぁ。
ほんとに人付き合いが悪くて、融通の利かない女です💦
それで久しぶりに自己嫌悪の感情もひどくて。。。
でも今朝は、朝シャワーでちゃんと切り替えて学校に行き、大好きな空間でレポート
石窯フィローネ(チキン&ダブルチーズ)
ムースフォームキャラメルマキアート(アイス・トール・無脂肪)
過食嘔吐の翌日は、どうしても家でゆっくりお昼ごはんを食べて過食欲に負けない自信がなくて…ついついここに逃げ込んでしまいます💧
前日の過食費＋スタバ代
なんてお金のかかる過食行為だこと！！！
最近、自分の散財ぶりに泣きたくなって節約したくて、お金を優先して選択する方苦がまた空回りしてストレス過食で結局散財…
みたいなことも多くて、あまり意識しすぎないようにもしています。
どこまでが甘えで、何が自分を大切にするということなのか。
ただ節約しない言い訳をしてるだけなんじゃないか。
謝ってばかりの私に母は、
「お金や節約のことなんて、親が心配すればいいことなの！
なのは節約に向いてないんだよ、結局空回りするでしょ？
お母さんもそうだもん〜。
決して家庭は余裕があるわけでもなくむしろ苦しいけど、意識しすぎると結局もっと悪化するって思うから、お母さんもあんまり考えないようにしてる😀そしたら、意外となんとかなるもんだよ。」
って言ってくれます。
負担に思われたくない…
その一心で、心が苦しくなる。
お母さんごめんね
なにひとつ器用に人並みにもこなせない自分が嫌になります🌀