こんにちは
今朝は大まかにしかお知らせしなかったのですが…
近況について少し書こうかな
お休みしていた期間が長かったので、きっとうまくまとまらないと思うのですが
5月は過食嘔吐が結構ひどく、そのせいで気分の波も不安定で、叔母にとてつもなく暗いLINEを送りまくっていました。
この頃は大学の授業で実験があったので、その予習やレポートに追われながら、少しでも時間に余裕のある日ができると爆発
バイトや学校を休んでしまった日も2，3日ほどありました
6月は5月に比べたら少し上昇気味。
ありがたいことに、ほぼ毎週末別の友人にごはんに誘ってもらえて楽しい時間を共有できました
でも、せっかく誘ってもらったのに、私にとって外食はやっぱりまだまだストレスで…
毎週ドタキャンしてしまわないか、過食嘔吐の起爆剤にならないかどうかヒヤヒヤでした
約束の時間まで母に電話で不安な気持ちを聞いてもらったり、無事に終えて帰ってきただけで逐一報告して褒めてもらったり(笑)
6月に調子が回復気味になったのは、確実に母のおかげだと思います
それまでは、過食嘔吐してしまっても、罪悪感でとてもじゃないけど母には言えなかった。
もちろん、そんな日もあるということは母は知っていたのですが、逐一報告なんてできませんでした。
なにより頻度が多かったので、
「またやったの⁈」
と怒られる気がして怖かった…
でもやっぱり日々のLINEの中で、母は娘の心の状態なんてお見通しらしく
私が変に隠そうとする方が悲しかったのだそうです。
どうせバレているなら、思いっきり甘えて聞いてもらおう。
「いい子」を無理して中途半端に演じるのはやめよう。
そう思ってから、不安になったときやヤラカシて気分が落ちたときは、躊躇わずに電話をして吐き出させてもらっていました
母もその方が力になれることがあって嬉しいと言ってくれました
母は偉大ですね
本当に、感謝しかありません
こんな感じの2カ月を過ごしていました
ウーン、結果から言うと、症状としてはすこーしマシになった感じかな？
最近ヤラカシてしまうパターンは
「なんか甘いの食べたい…でも怖い…
比較的今は時間に余裕があるし、今やっちゃってもいいかな…
いっそのこと過食嘔吐してモヤモヤを晴らしちゃえ！」
っていう、なんだか衝動的ではなく鬱憤晴らしの手段としてやってしまう感じ
サイテーだ。。。
ただの甘えですね、完全に
週に1，2回そういう日があります
おまけに、まだまだ食事へのこだわりや執念といったらそれはそれは強い
いや、むしろ強くなった…
まだまだ寛解とは程遠い状況です