こんにちは。お久しぶりです！
ブログも更新しないまま、気づけば11月に突入していました
アメブロ自体はちょこちょこ覗きに来ていて、皆さんのブログに いいね！ お邪魔したりはしていました
(笑)
前回からかなり空いたので、環境の変化があったり不調も好調も波があったり。
最近のアメブロの機能で、ちょうど1年前の自分のブログが表示されるようになったのですが、昨年の今頃の私は葛藤もありつつも調子が良かったようで、なんと非嘔吐期間1ヶ月を達成していました
そう考えると、今年は成長どころか退化してしまっているのかな…？
11月の最初の大学の連休を利用して、夏休みぶりに実家に帰省していました
5日間ほどでしたが、
着いてすぐにDOUTORで親友と待ち合わせてひたすら語ったり。
地元のお友達とドライブに行って、ランチして写真撮って岩盤浴して帰ってきたり。
母と叔母と3人でSeattle's Bestで女子会したり。
愛犬と戯れたり。
家族みんなでお鍋したり。
母と夜アイス、お話、ショッピングしたり。
両親に送り届けてもらうついでに大戸屋デビューして、スタバの新作を「さんぶんこ」したり。
とっても充実して幸せな日々でした…
思い出すだけでも胸がほっこり。
でも、帰省する前も後もなぜか摂食の方が不調
金曜日は授業も休んでしまったし、週1、2回だったのが先週は4回ほど過食嘔吐してしまいました
時期によって、過食嘔吐に走ってしまう心の状態は違うのだけれど、今は孤独や虚無感からの過食嘔吐というよりは、単なる「食べたい欲」「痩せたい欲」「ストレス発散」のような気がします。。。
余計にタチが悪いような
しかも先週は続いてしまったものだから、最後の方は吐くのにも疲れてしまい、雑な(表現変ですが…)過食嘔吐
過食嘔吐と絶食でゲッソリなるタイプでしたが、今は先週の過食嘔吐のせいでむしろ太った気がします
つまりは「痩せたい欲」は満たされていない
これにより、今日も体が重い気がしてモヤモヤソワソワ
でも、続いてしまっている今爆発したら、確実に太った感は悪化するだけで何の解決にもならない。
良い思考回路ではないですが、なんとか今のところ回避できています…
いきなりゼロを目指さなくてもいい
周りはそう言ってくれているのですが、私は一刻でもはやく完全に手放したいと思って結果を急いでしまいます。
「過食嘔吐という摂食障害の自分」
これがある限り、どうしても負い目を感じるのです。
たとえ体がスッキリして軽く感じても、それは「過食嘔吐ありき」。
だから常に不安で満足もできない。
私は自分のためにもそろそろ、胸を張れるような食事と生活で、自分の身体と向き合いたい。
それがたとえ、今よりもふくよかな体型だとしても。受け入れたい。
だってきっとそれが、私の「適正体型」だから。
過食嘔吐がないと維持できない体型なんて、ちっとも嬉しくない。
もっと贅沢を言うなら、摂食脳を取り去って、それなりに美味しいものを楽しんで太っても、それを受け入れられるメンタルになりたい。。。
今の私は、そう言いつつも「痩せ」に執着しているから現状打破できないんだろうけれど
一線を超えたら、諦めがつくような気がしないでもない。
でももっと怖くなって戻したくなるような気もしないでもない。
例えば「40㎏の壁」のような…
とにかく、まだまだだ。
なんだか克服から遠のいてしまった気さえします
はやく。手放したいの。