実家を出て5年。
美容師になり3年。
後輩指導。先輩としての責任。
職場内でのゴタつき。
今年は色々重なって
ココロが風邪を引きました。
吐き気、頭痛、震え、過呼吸、めまい、不眠。
【適応障害】
パニック障害、うつ病
そう診断されたのは10月15日。
予兆のようなものはありました。
時折くる吐き気、震え。
ひどい時には過呼吸。
はじめておかしいと思った時は
仕事もあるしただのつかれ。
まだ大丈夫。気のせい気のせい。
と気づかないフリをしていました。
しかしココロはたくさん私に
SOS信号を送ってくれていたのに
私はワタシから逃げました。
仕事がある。周りに迷惑かける。
今ダメなる訳にはいかない。
私の存在価値がなくなる。
それがすごく怖かった。
そんな事ないと言われる事があっても
ワタシはそんな私を許せないから
自分から逃げるしかなかったのです。
しかし日に日に身体とココロの
バランスが取れなくなっていること。
限界だと悲鳴を上げていること。
きっとココロが私を怒ったのでしょう。
ある朝、外に出れなくなりました。
その日はお休みをさせていただきました。
そこで病院に行きココロをお休みさせて
あげればよかったのでしょうが、
あろうことか次の日同じ症状ですが
少し無理をすれば大丈夫そうだったので
私は仕事に行きました。
いつも通り仕事を終えて帰宅しました。
しかしここから地獄のような生活の始まりでした。
寝ることが大好きな私なのですが、
全然眠れないのです。
眠っても15〜30分の間に
目が何度も覚めてしまいました。
結果寝不足になりましたが、
眠さを感じる事がなく、
身体のだるさだけが残っていました。
朝は寝不足のせいで頭痛と吐き気。
めまいに震え。
人混みや狭い空間では吐き気や動悸。過呼吸。
会社全体の会議でも症状が出るようになりました。
そんな日々が1ヶ月近く続き
さすがにおかしすぎると内科に行きました。
身体は胃が荒れている。ストレスかもね。
と言われ処方された薬を飲んで
様子を見ましたが
改善されることはありませんでした。
なぜだろう？というストレスもあり、
母の勧めで心療内科に行くことにしました。
今まで家族、友達、同期、先輩、後輩。
誰にも言えずにいたことを全く知らない
初対面の先生には言う事ができました。
その時はすごく涙が止まりませんでした。
先生はよくそこまで頑張ったね。
大丈夫だよ。と声をかけてくださり、
その時に私は誰かに大丈夫と言って
もらいたかった。
自分のことを認めてもらいたかった。
のだと気付きました。
もっと早くワタシのSOS信号に気づいていたら
違っていたのではないのかと感じます。
自分の限界を自分で決めるなと言われた事があります。
しかし今の私は同じ悩みのある方に伝えたいです。
あなたの限界を理解して自分自身が認めてあげて。
あなたの代わりは誰もいないのだから。
大丈夫。大丈夫。
あなたを必要としてる人はいる。
わたしはあなたが必要です。