2010/11/23

うつ病ってさ
絶対理解できないと
思う、
私の母がうつんときでさえ
正常の私が理解
できなかったから
人間なんて思ってること
と違うこといえるんだから


つかれたやぃ。
なんもしたくないやぃ。
生きてることも
つかれたやぃ。

目をつぶって、
なんにもしてなくても
体がすごくだるいとか
わからないよね

怠け者だって思われるのなら
いっそいなくなったほうが
いいや

仕事場:<

うつ病になって
仕事をやすんで
初めて仕事場に
いきました(;_;)

食養部のドアを
開けれなかった

なんでかしらん
涙がとまらなくて
入ってゎいけない
気がした

丁度先輩がとおって
呼んでもらった

大丈夫？って

あぁこのひとにも
迷惑かけてんだって
思った

係長と40分くらい話した
今後のこと
復帰できそうか

正直できない

帰ってからも
気分がわるくて
吐き気がやばかった

けどなにかしなきゃ
とおもってだぃちゃんが
いいってゆった花
かいにいって花壇に
うえた(*^^*)

少し明るくなった。

えりこに
会いたかった
だぃちゃんに
会いたかった

けど元気がない私に
あって、相手が
いぃ思いを
するわけがない
顔色もひどぃし、
とおもって会えない
っていった

元気な私しか
見せたくないから

弱い私ゎ私ぢゃない
気がする

だけどだぃちゃんゎ
会いに来てくれた

嬉しかったけど
嫌われないかとか
すごぃ心配になってしまう


ちゃんとしなきゃ!ちゃんと

うつ病:<

とうとう
うつ病になりました

元気いっぱいで
いようと日記始めたのに
結局無理でした

いまゎネガティブなんで
なんにもポジティブにゎ
考えれません(笑)

仕事もいけなくなりました

しかし遊びにゎ
いけます…
都合がよすぎますね私

正直そう思います

こんなんしてて
いいのか

勿論よくない

それゎ理解してる
社会人として弱すぎましたね

親に申し訳なさすぎます

死ぬ勇気ゎありません
チキンだから

でもこの場から消えたいとゎ
正直思います
ただ周りに迷惑がかかるので
私とゆう存在が
なかったことになれば
いいのになと思います
だけどそれだけぢゃ
少し寂しいので
夢の中の登場人物に
なればいいなと思います、

だけどそんなことゎ
できないから
正直いまゎ
家からでたくありません
でも一人にしないでほしい

なんにもしたくありません
でも生きているってゆう
証拠がほしい

そばにいてほしい人に
迷惑をかけたくない
でもそばにいてほしい

矛盾がたくさんです、
私ゎ生まれて良かったのかな

もしいなくても
別に坂本龍馬みたいに
世界を動かす人やないから
変わらんのに

なんでこんなとこに
いるんやろ

たくさんの人に
迷惑をかけて

ごめんなさい

期待できない娘で
ごめんなさい

相談もできない親友で
ごめんなさい

彼氏を幸せに
できない彼女で
ごめんなさい

嫌われたくないから

ポジティブな私で
いたいから

ばぃばぃって

自分から言える
勇気があれば
いいのに

ばぃばぃって
言わないから
どんどんみんなを
傷つけていくんだよね

最低だな