う～寒い～(*_*)
はぁ…やっと帰れる～と、思ったのに電車が遅れて駅のホームはは人・人・人…。
この時間はそこそこ、空いてるはずなのに人の多さにゲンナリです…。
昨日の続編ですが、日曜日、何度かやり取りし、そのいくつかメールした中の最後の一文に私が気にしていた事を入れました。
『私の事、嫌になってない？』
と。
『嫌に？なってないよ。
そもそも嫌になってたら私 近寄らなくなるし。
何か態度おかしかったのかな？
知っての通り私は気分屋だから 気にしないで。』
と、返事が来ました。
そう聞いた時点で聞き流せればよかったのですが、
『嫌になってないならいいんだけど…。
何か距離感とか態度とかメールの感じとか？何かどう思ってるのかなと思って…。
気分屋なのもわかってるけど、全て完全にはわからないんだ』
と、返しました。
『どう思ってるのかと言われても…。
ベタベタしたり？…そういう何か…重い空気？になるのは今は嫌かな…。
あ、でも嫌いになったりとかじゃないから。』
そういうのを避けられてたのもわかるし、気付いていたけど、その嫌が私自身に問題があって嫌なのか、Ｍの気分的なものだけなのかがわからず、色んな事を考えていたらだんだんグッタリしました。
私が不安な気持ちな事や、感じている事をチラッとだけ伝えましたが、何だかイマイチ気持ちが伝わっていないのか…わざと核心は避けているのか…。
気持ちを言ってしまった事に自己嫌悪な部分もあるし、Ｍの答えも何だか微妙な感じもあるし、だんだん逆に苦しくなって来て、途中からメールを返す事をやめました。
日曜日からこのメールを更新している今も、私からメールはしていませんし、Ｍからもメールは来ません。
きっとＭからすれば今は私を面倒に感じている部分もあるでしょうし、興味もないし、どうでもいいんだろうと思いました。
私も常にイチャイチャしていたいわけではないんです。
ただ避けられてる様に感じるから不安になったりして、気になって、Ｍにスキンシップを取ろうとしたり、Ｍとの事以外でも自分自身が今、ちょっと疲れやモロモロが溜まっていて、甘えたかった部分があるのだと思います。
何かそう考えていたら…。
私はＭに求めないし、見守りたい…って言いつつ、Ｍに甘えたいと思ってたし、無意識に求めていたな…と感じました。
そう気付くと、何か言ったりしたりすることでＭに嫌な想いをさせるんじゃないか、私を嫌いになるんじゃないかって思うと、怖くなって…連絡が出来なくなりました…。
…正直、今は優しさが欲しかったり、ヨシヨシされたい自分が居ます。
身体は元気ですが、ちょっと心が参ってしまってるみたいです(*_*)
だからＭに対して器の大きな私じゃ居られないし、優しい私でも居られる余裕がないのです。
それにＭは今、満たされた生活を送っているし、私は必要のない存在です。
逆に、今の状態の私が関わる事はＭにとってはマイナスであってデメリットだらけなんです。
満たされたＭに私は何もしてあげられる事がないし、逆に負担になると思います。
それなら私は存在を消していた方がＭの為なんだと思いました…。
だから私に余裕が出来るまで、Ｍが私を必要だと感じる時まで、何もしない事が私が今、出来る事なんだな～と思います。
何だか寂しいですけどね…。
ちょっと反省期間です。
もっと強い人にならなくちゃ。
もっと頑張ります(´ё｀;)
はぁ…やっと帰れる～と、思ったのに電車が遅れて駅のホームはは人・人・人…。
この時間はそこそこ、空いてるはずなのに人の多さにゲンナリです…。
昨日の続編ですが、日曜日、何度かやり取りし、そのいくつかメールした中の最後の一文に私が気にしていた事を入れました。
『私の事、嫌になってない？』
と。
『嫌に？なってないよ。
そもそも嫌になってたら私 近寄らなくなるし。
何か態度おかしかったのかな？
知っての通り私は気分屋だから 気にしないで。』
と、返事が来ました。
そう聞いた時点で聞き流せればよかったのですが、
『嫌になってないならいいんだけど…。
何か距離感とか態度とかメールの感じとか？何かどう思ってるのかなと思って…。
気分屋なのもわかってるけど、全て完全にはわからないんだ』
と、返しました。
『どう思ってるのかと言われても…。
ベタベタしたり？…そういう何か…重い空気？になるのは今は嫌かな…。
あ、でも嫌いになったりとかじゃないから。』
そういうのを避けられてたのもわかるし、気付いていたけど、その嫌が私自身に問題があって嫌なのか、Ｍの気分的なものだけなのかがわからず、色んな事を考えていたらだんだんグッタリしました。
私が不安な気持ちな事や、感じている事をチラッとだけ伝えましたが、何だかイマイチ気持ちが伝わっていないのか…わざと核心は避けているのか…。
気持ちを言ってしまった事に自己嫌悪な部分もあるし、Ｍの答えも何だか微妙な感じもあるし、だんだん逆に苦しくなって来て、途中からメールを返す事をやめました。
日曜日からこのメールを更新している今も、私からメールはしていませんし、Ｍからもメールは来ません。
きっとＭからすれば今は私を面倒に感じている部分もあるでしょうし、興味もないし、どうでもいいんだろうと思いました。
私も常にイチャイチャしていたいわけではないんです。
ただ避けられてる様に感じるから不安になったりして、気になって、Ｍにスキンシップを取ろうとしたり、Ｍとの事以外でも自分自身が今、ちょっと疲れやモロモロが溜まっていて、甘えたかった部分があるのだと思います。
何かそう考えていたら…。
私はＭに求めないし、見守りたい…って言いつつ、Ｍに甘えたいと思ってたし、無意識に求めていたな…と感じました。
そう気付くと、何か言ったりしたりすることでＭに嫌な想いをさせるんじゃないか、私を嫌いになるんじゃないかって思うと、怖くなって…連絡が出来なくなりました…。
…正直、今は優しさが欲しかったり、ヨシヨシされたい自分が居ます。
身体は元気ですが、ちょっと心が参ってしまってるみたいです(*_*)
だからＭに対して器の大きな私じゃ居られないし、優しい私でも居られる余裕がないのです。
それにＭは今、満たされた生活を送っているし、私は必要のない存在です。
逆に、今の状態の私が関わる事はＭにとってはマイナスであってデメリットだらけなんです。
満たされたＭに私は何もしてあげられる事がないし、逆に負担になると思います。
それなら私は存在を消していた方がＭの為なんだと思いました…。
だから私に余裕が出来るまで、Ｍが私を必要だと感じる時まで、何もしない事が私が今、出来る事なんだな～と思います。
何だか寂しいですけどね…。
ちょっと反省期間です。
もっと強い人にならなくちゃ。
もっと頑張ります(´ё｀;)