久しぶりにもほどがある、くらい久しぶりのブログです。
まさか5か月も放置していたとは。。。
まぁお庭の方にはほぼ毎日行っていますが。
何があったってわけじゃないんですが、
ちょっと一人で考えててもどうしようもないので
こうしてブログを書くことにしました。
これはリア友には誰一人教えてないのでね。
この間会社の健康診断があってね、
初めて乳房の検診を受けたんです。
そしたらまぁ超音波検査でひっかかってね。
精密検査を要します、なんて書いてあってね。
それを出張先のホテルで一人で見たときの何とも言えない感じったら。
涙は出なかった。不思議と怖くもなかった。
でもなんか眠れなくて、いつもは布団に入ったらすぐ寝る私が
1時間くらい寝れなかった。（1時間で寝たんだけどね笑）
別に何を考えるわけでもなかったけど、なんとなく寝れなかった。
次の日も普通に仕事で、そのあと飲み会があって、
普通に夜中の3時までカラオケに行って。
とっても楽しかった。
めちゃくちゃ笑った。
ただ健康診断のことは何にも考えないようにしてた。
考えたらだめだと思った。
帰りの新幹線の中で、落ち着いて、一人になって、
そろそろ本格的に考えなきゃと思って、
スマホで診断結果の中に書いてあった単語とか調べてみた。
まぁ真っ先に乳癌という文字が目に入ってくるよね。
それをみて、急に怖くなった。
まわりに人がいたから抑えてた不安とか恐怖とか、
突然押し寄せてきて、涙が止まらなくなった。
泣いちゃだめだと思うのに止まらなかった。
隣のおじさんが寝ててよかった。
なんで私が、ってめちゃめちゃ思った。
まだやりたいことだっていっぱいある。
恋人だってできたことない。
音楽だってまだまだ聞きたい。
本だってもっと読みたい。
アニメだってもっと見たい。
気になるマンガもあるし、
先週脱毛の契約してきたとこだし、
今週だって本当は気になる人にメールしてみようと思ってたのに。
どれもできないのかなって思ったら
何のために生まれてきたのか本当に分からなくなってきた。
今まで誰にも愛されたことないのに、
このまま死ぬのかなって思ったら
本当に私は24年間何をしてきたんだろうか。
辛い思いをするだけに生きてきたんだろうか。
他人の幸せな姿を見て、卑屈になるためだけに生まれてきたんだろうか。って。
涙が止まらなかった。
今、とりあえず近くの専門病院に予約をして、
知り合いの方に、若い人のしこりは良性のものが多いって聞いて、
少し心が軽くなって、ブログを書いています。
まだ完全に不安が消えたわけじゃないけど、
可能性を信じるしかない。
そんで、本当にもうあんまり自分の人生に時間がないのかな、って思ったとき、
私はなんで今の会社にいるんだろうって思った。
どうしてストレスを感じるだけなのにあの空間に8時間以上いなきゃならないんだろう。
もっとやりたいことやらないと後悔するって思った。
だから、検査の結果にかかわらず、仕事は辞めようと思った。
んだけど、お金は必要なんだよなぁ。。。
うー。保険とかもあるし。
まぁそんなことは置いといて。
とりあえず検査、行ってきます。
何もかもそれからだ。