帰りみち

親子について考えてみた。

妊婦さんて、なんでみんな強そうな表情してるんだろうって

そりゃあだってもう独りじゃないんだもん。

お腹の中の小さな命が、ママがんばれ、こんなことで負けるな、って

いいないいなー

心強いんだろうなー

自分の親じゃない誰かの親と、お話したい気分。

私叔母さんとすごい仲良くて

いつも腹割って何でも話せるんだけど

子供作れない体だから

親子の話って突っ込んじゃいけない気がして

なんかたまに気を遣ってしまう。

生き方かっこよくて、里美ちゃんみたいになりたいなーって

いっつもおもうんだけど。

私はどうなるんだろな


一応、たぶん帝王切開だけど 子供は産める身体なはずで

これからそれなりに就職して、経済的にも可能になるはず



そんときはそんときだ！

って結局考えるのめんどくさくなって諦めちゃうタイプなんだけど

こういうのって人生を左右する一番大切なことだから、今真剣に考えるのもおかしくないかなって


でも人生何が起きるかドッキリたくさんの世界だからねー

そういうのワクワクしながら待つ方が自分に合ってる気もするな。


ふんふん。


今できること。今しかできないこと。後になったら考えるのさえ時間の無駄になってしまうような、そんな大事なこと。

今の環境で、周りの人とできること。

そうやって一番大事な親子関係を、後回しにしてしまう悪い癖。


不満ばっかり抱えてたってみんな悲しいだけなのにね

笑顔になりたいー！

私の夢は、家族みんなが毎日笑顔を見せ合う家庭をつくること！


本気でそう思ってるから、それを本気で目指してくれる、一番の理解者と結婚するのが夢。

たぶん、頭が良くて、楽しい人がいいんだろな♪


たったそれだけのことなんだな


結局は




私も明日早起きして、ママと笑おー！



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precious moments.

夏！楽しい！

お金もないし仕事もないし

最近の私はクソ人間だったけど

それなりに自由な時間が長くあるのって結構久しぶりで、なんだかんだ充実してる。

それもこれも

心のモヤモヤや緊張が減って、幸せって思える余裕な感情がうまれて、他人のために一生懸命になれるような、そんな気持ちが私を埋め尽くして。

びっくりするわーほんと

単純！

自分のために生きてたって幸せになれないとか

結構病気！

けど、どうにもならない。

だから常に世話する？気にかける？ひとが側にいないとダメ病

自分に全部を出してくれて、全部の感情を押し付けてくれる。たぶん普通のひとはそれが嫌だって思うんだけど私は嬉しいと感じてしまう。これも病気。

友達だって彼氏だって家族だってそう

あなたが出さないなら、私も出せません。頼ってくれないなら、頼りません。そんなの自分だけしてたら寂しいもん。傷つくもん。

そうやっていつも壁を作るーー


ばかばかばか。


でもやっと出せた気がしたんだ

頼りたいって思えたんだ

すごく気持ちよかったんだ！

だから、もう後戻りはできません。

そういう人間、手一本で数えられるくらいしかいないから。

はーーー重い。



恋愛体質っていうか、

たぶん極度の対人恐怖症。

相手の反応伺いすぎだし、自分のこと話すのに慎重すぎ。

疲れるさーそりゃ！


だからいま信じられないくらい緩んでる！



あーーー





これが恋なのかーーなーーああ





結婚できるのかな私

ていうか社会人になれるのかしら笑






ふへ。



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合宿

そいえばこないだのゼミ合宿

写真あったなぁ思って☆

もうなんか、どうなるやらと紫帆と二人で未知の世界だったけど

ぜんっぜんふつーに楽しかった！


てか先輩たちみんな楽しい！

三年も全然仲良くできる！

何よりも場所がよかった。

露天風呂も朝入れたし、

バーベキューできたし、

管理棟のひとたちノリノリだし。

河口湖カントリーコテージBan☆

おすすめ)^o^(


合宿係二人でがんばった

何よりも荷物運びがあそこまで死に物狂いだとは笑

まっじーで重かった。


買い物もたのしんで


ノリでスイカ買ったりして)^o^(

おいしかったーん(´Д` )♥


帰りは葉山まで行く気満々で

中ビキニ着てたのに

八王子中央道に降ろされた瞬間

ここどこー(´Д` )状態


バス30分くらい来ないわ


電車時間調べたりして

もー諦めた。



行って２時間くらい楽しめたかなーってちょっと後悔。

ゼミ合宿優先だったから仕方ないけど(´Д` )


あふりかーん。

あいみすゆー。




こんどなんかあったら絶対いこ☆



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