「きついことだけど、一応これも伝えます。
中期中絶を望む時は、ギリギリ21週6日です」
中期中絶。
そうなるの？
病室を出た時。先生や、看護師さんから何度も帰りは気をつけて下さいね？と言われる。
でも、なんで、の3文字しか頭にない。
心臓も動いてる。
胎動も感じる。
今生きてるのに。
生まれたら死ぬ？
延命治療？
自分は何かあっても延命はしたくないと思ってる人間なのに。
自分の子にそのしたくない事させないと生きれないって。
人口中絶？
私が終わらせる？
もう、何がなんだか。
でも、旦那に休み取ってもらわないといけないから。LINEで、来週午後、何時でも構わないから休み取れないかと入れておいた。子供に病気が見つかりましたと。
運転してても、ずっとなんでの3文字。
家着いて。
義両親の顔見たら、堪えきれず号泣。
先生の話を聞いてもらった。
2人とも絶句。
だよね。私だって受け止めきれてない。
今後のことは、旦那と良く話し合ってと言われる。自分たちがどうこうする事は出来ないと。
それも当たり前だ。
でも、どうしていいのか分からない。
部屋に戻って泣いた。
お腹を擦りながら。
散々治療で浮き沈みしながらお腹を気にしてきた5ヶ月。
なのに。
どん底に落とされた。
もう、せっかく望んで手に入れた子なのに。
自分の手で終わらせるか。
産んで延命かなんて。
極端な選択に、恨みが出てきた。
なんで、私は普通に子どもが手元に残らないんだろ。
もう、いやんなる。