頭痛がするのと、
メンタルが最悪。
仕事つらい。
私は２時間残業してるのに、
他の人たちは定時や１時間で帰ってる。
私も帰りたい。
やけど、会社の忙しさや、社員さんの大変さを思うと気の毒で、
残らなければ、協力しなければ
って思う。
今日は朝から頭痛とうつ気味でしんどかった。
でも頑張った。
それは社員さんのために、というのや
いい印象でいたい、いい人でいたい
断ると罪悪感で苦しくなる
という理由。
終わって、タイムシートに社員さんのサインをもらいに行くんやけど、
その時の社員さんの態度にガクッときた。
他の社員さんと話をしていて、それを遮ったから、
他の話で頭がいっぱいやったからか、
でも、態度が私を舐めてるような感じやったけど、
無言でタイムシートをうけとり、
おつかれさまも何もなく、こちらも見ずに無言で返してきた。
その時思った。
私はあんたたちのために頑張ってやってるのに。
あんたたちが残業を頼むから、無理して残ってやってるのに、
私が親切な態度でいるから、この人は調子に乗ってる。
私はこの人たちを大事にしたいと思ってそうしてるのに、この人は私を大事にしない。
私の協力しようという気持ちを汲み取ってはくれない。
腹が立って当然や。
私は頑張っているのに、それを軽く見られてるんやもん。
そうとわかれば、
大事にする理由がない。
私は私の体と時間を大事にするだけだ。
正直、騙し騙しやってる。
お金を稼ぐから、残業したいんだ
と自分を騙してる。
ほんとうはできるだけ早く帰りたい。
実家にはあまり痛くないけど
体を心を休めたい。
やから、自分の体調が悪い時は無理しないでいよう。
そして、
社員さんと距離をとろう。
ちょっとそっけなくしてみよう。
そして無理して残業しない。
自分の体を第1にする。
ねぎらってほしかったのかも。
ありがとうと言ってほしかったのかも。
でも、それは叶わなかった。
まだまだやなぁ。
私は自分より周りを大事にしてしまう。
普通は自分を大事にできるはずやのに。
人に依存している。
嫌われる勇気、やなぁ。
どうせ今の職場も人生の中の通過点の一つ。
やったら、
自分のことを大事にした働き方を実践してみよう。
失敗したら次に行けばいい。
自分なりに、でいい。
私が私の枠を作らないと、
他人は私を軽く扱うし、どんどん当たり前のようにしんどい仕事を任せてくる。
影で悪口を言われても、
私は私の枠を自分で決める。
少しずつできるようになってきたね。
お試しやん。
残業時間を減らす。
1時間を2日、2時間を2日、定時を1日。
男の社員さんと距離を取る、具体的には
あまり目を合わさない、話を発展させない、タイムシート返してもらったら雑談に付き合わずすぐ帰る。
練習、練習。
それでもし、社員さんに何か言われたり働きづらくなれば
他のところを探す。
これでいってみよう。
自分の枠は自分で決める。