だから、このブログに吐き出す。
吐き出す自分を許して認める。
私はやっぱり、誰かといると自分を見失う。
自分の快適さを保てない。
失体感症、失感情症になって、
ロボットみたいになる。
相手の望む姿になる。
その後どっと疲れがきて、
自分のことも大嫌いになる。
なぜそうなるのかわからないし、
そうならないようにするために、
人と関わらないようにするしかないと今は思う。
私は誰かと生きて行くなんて無理かもしれない。
今は早く家を出たい。
やけど、
彼氏と結婚しなければいけない
という考えがあって、
実家を出るなら、
彼氏と結婚前提の同棲をしなければならない、
この歳で付き合ってるのに、
また一人暮らしをしたいなんて言ったら、
彼氏に嫌われるんじゃないか、
自分とは結婚する気は無いんじゃないか、
それだったらなんのために一緒にいるんだ？
今までの時間はなんだったんだ？
って思われるかもしれない。
結婚しなければならない、
結婚するなら一人暮らしをしてはいけない、
でも、きっと、
彼氏と暮らしたら、彼氏の期待する、彼氏の望む彼女、という私になる。
結局息がつまるんじゃないか？
私の望む生活は
私を見失わずにすむ、
人との関わりを減らす生活。
じゃあ同棲なんて、結婚なんて無理なのでは？
じゃあ、結婚願望がある彼氏とは別れた方が彼氏のためなんじゃないか？
私は彼氏に自分の本心をたくさん隠して付き合っている。嘘つきだ。
そしてその嘘で自分の首も締めている。
私は自分で自分の望む道と逆方向に行っている。
彼氏は好きだ。
あの人は穏やかだ。私と似てて自己主張や感情表現が上手くないから、一緒にいて落ち着く。
話を聞いてくれるし、
話し合いができるし、
平和主義で協力的で、
感情的にならない。
表現が苦手なだけで、内面は恐らく色んなことを考えて感じてて
独特なユーモアがあるところも好き。
誰かを否定したり馬鹿にしたりすることもない。
一緒に暮らしてみたいと思ったりもする。
自分次第か？
私が自分と向き合うスキルを身につければいいのか？
でもなぁ色々と他にもあるしなあ。
全てを断ち切りたくなって1人になりたくなるときがある。
自分の世界にいれば安全だから。