毎日気分の浮き沈みが激しくて、
同じことばっかり考えてて、
うーん…なんかショックなんよなぁ
人付き合いに悩みだしたのが中学生
本格的に辛くて消えたくなったのが高校生からで、
でもそれから10年以上、
周りの人たちみたいに普通にならなきゃって頑張ってきたけど…
10年以上も頑張ってきたんやなぁ…
でも結局、仕事を何回もやめて、
人が苦手で、
普通になんかなれへんかった
でも、そっかぁ、
もうしょうがなかったんや
生まれつき、障害があったんや
脳が、
いくら頑張ってもうまくいかへんようになってたんや
会話についていけへんのも、
そもそも会話の仕方がわからないのも、
理解力が悪いのも、
自分の気持ちがわからないのも、自己主張できないのも、
人の声が聞き取りづらいのも、
どこにも居場所がない、誰もわかってくれないだろうという孤独も、
心の拠り所がないのも、
人と関係を維持していくのが難しいのも、
ずっと、誰にも相談できなかった。
周りの人は当たり前にできているから。
相談しても、
いや、それ違うねん、
そんなレベルのところまでいってないねん、って思う。
自分の根本の悩みと共通するところがなく、
でも、私の悩みはなんなのか、言葉にできない
私は私がわからない
会話の仕方がわからない
居場所の作り方がわからない
信頼する、親密になる、ということがわからない
みんなと、何かが違う
でも何が違うのかわからない
すごく孤独だった。
疎外感を感じて生きてきた。
社交性を身につけて、親密になったように思っても、
それを維持できない。
なんか、
周りの大多数の人たちと比べて、無い物が多くて、できないことが多くて、
そんな自分を責めてしまう。
劣等感を感じてしまう。
でもそれは1番不幸なことやな。
私はこれからどうやって生きていったらいいか、迷っている。
普通になれる、と希望を持ってボロボロになって何回も壊れて生きてきたけど、
普通にはなれない、と
普通を諦めて、
自分の生き方を見つけるか。
その転換期。
やから不安定。
世間一般の幸せ、
結婚、出産、子育て…
きっと私には無理だ。
人と過ごすことが苦手やから。
もうなんなら、
10年苦しんできたんやから
もう人付き合いはしたくない、とも思ってる。
1人は寂しいから難しいけど…
なんで人間に生まれたんかなぁ
くじらとか、1人でも生きていける生き物が良かった
でも、
この世界で好きなものはあるから、
それにしがみついて
死ぬまで生きるしかない。
今は、
中学生の私、
高校生の私、
大学生の私、
社会人の私、
を慰めてあげたい。
よく頑張ったねって。