彼氏と付き合う前の方が、充実してたんや。
自分の好きなこと、好きなだけやって、
自分の世界に浸れて幸せやった。
彼氏に連絡とろうと思ったのは、
優しくしてくれたことや、旅行に行って楽しかった思い出を思い出して、
成長した私なら、またやり直せるんじゃないか、
また楽しい時間、満たされた時間を過ごせるんじゃないか、
そう思ったから。
でも、
実際は、彼氏の好きな私を演じてる。
正解を探してる。
評価をされているような気持ち。
彼氏のことを頑張って好きにならなきゃという気持ち。
私さえ調子が良ければ上手くいくはず、
という、
たくさんの条件を気にする日々。
彼氏のこと、好きやけど、
私が無理や。
いや、たぶん、好きじゃないんやわ。
私が好きな人は、あぁいう人じゃない。
ワクワクしないし、トキメキもない。
興味がわかない。
それってもう好きじゃない。
私と付き合うために、当時付き合ってた元カノと別れてくれたけど、
それは申し訳ないと思うけど、
罪悪感で付き合い続けるのも間違ってる。
自分が悪い人間になりたくないだけや。
彼氏は結婚願望があるし、子供もほしいって言ってた。
私も結婚に憧れはあるけど、
結婚できるほど自分は現実を生きられてないし、
子どもなんて育てられるメンタルも能力もない。
彼氏との結婚生活も望んでない。
やから、別れようと思う。
なんでこう思ったかというと、
職場の人に
結婚願望無いならなんのための略奪愛なん？元カノがめっちゃかわいそう
と言われたから。
親しくないのに、なんでここまで踏み込んでこられなあかんの？って腹が立ったけど、
確かに、ほんまに好きで一緒にいたいなら、結婚に積極的になるはずやし、
でも実際は、会うと疲れるし、ずっと一緒にいたいとか思わへん、
結婚は考えられへん。
じゃあなんで付き合ってるん？
自分の世界に浸りたい
でも現実とのつながりも持っていたい
そのために彼氏を利用したかったのかな。
いや、でも、好きとか楽しい気持ちはほんまやった。
でも、付き合っていくうちに、私が消耗してしまった。
今は楽しくない。
やから、さようならしようと思う。