やっと休みやなぁ。
天気が悪いのが残念。
昨日は朝からリラックスしすぎて、
リズムが乱れて
１日不安が強かった。
いつもと違う、ってことがけっこう苦手や。
でもなんとか乗り切れたねぇ。
よかった。
作業もいつもより淡々とできたし、
よかったよ。よくできたよ。
今日は彼氏にご飯をつくる。
メニューはかなり悩んだけど、
肉どうふと油揚げのチーズ焼きときゅうりの酢の物にする。
肉どうふ暑いかなって思ったけど、
今まで自分が作った中で一番美味しかったから、それにしよう！って思った。
喜んでくれるといいな。
早く会いたいなぁ。
未だに付き合ってるって実感がわかない。
自分の頭も心も現実に追いついてない。
でも、この奮闘してきた3年間があって
今まてあの人と過ごせる、って考えると
嬉しくて泣きそうになる。
私は、先のことまで考えすぎる癖があって、
付き合えたけど、このまま結婚することになって、
もし子どもができたら、私は子どもを育てられるのか？
子育てできない私と一緒になったあの人は後悔するんじゃないか？
私たちには暗い不幸な未来しかないんじゃないか？
って、すっごいネガティブになる。
不安に飲み込まれそうになる。
自分一人の人生ならまだしも、
私を好きと言ってくれる人の人生まで台無しにしてしまうのでは？
人に迷惑をかけること、
人を不幸せにすること、
それが怖い。
こう文字にすることで、自分の考えがいかに偏ってるか気付ける。
まず、結婚だってまだしてないし、するかもわからへんし、
まだ起きてないことをそこまで悪く想像しなくていい。
私の学習能力を忘れた？
私のやってきたことに自信を持とう。
暗くて不幸な未来とか、たぶん逆に難しいで。
だって、私にとって何が幸せかをたくさん知ったし、
空を見たり緑を見たり音楽を聴いたり誰かと笑ったり、
些細なことで幸せになれるんやから
幸せで明るい未来もある。
好きな人の人生を台無しにするって、私がそんな大それたことをできるとでも？
相手の幸せは相手が決めること、相手が叶えること。
私が相手の人生の責任を負う必要はない。
彼氏は今、幸せだと思うから私といる。
それは彼氏が自分の意思で選んだこと。
私も同じ。
相手が幸せかどうかはたまに考えるくらいでいいのかな。
私が楽しく、穏やかで、幸せだなって思えたら、たぶん相手も同じ。
相手を不幸にしないようにあれをしてはいけない！って考えるより
2人で楽しく過ごせるようにあれをしよう、これをしよう、って
禁止より、積極的に行動しよう。
で、あとは？
人に迷惑をかける自分を許していこう。
いいやん、迷惑かけない人なんかおらへんし、
迷惑をかけることを恐れて、不安に縛られて自分の魅力を制限するより
迷惑をかけたとき謝ったり、
許してもらえる体験をしたり、
自分でも迷惑をかけることを許可しよう。
カウンセラーさんに、どうすれば人と親密になれるかってことをだいぶ前に聞いたんやけど、
まずは責任の分離。
自分の責任、相手の責任とはっきり分けて認識すること。
そして自分の世話が自分でできること。
ここまで教えてもらった。
その次のステップとして、私が最近思うのは、
許し合えること、かなと。
「この闇を照らす光の向こうに」
という好きな歌の歌詞で、
「優しさとは許すということ」
があるんやけど、
自分が考える「優しさ」の中に「許す」ということは無かったから
そうなんや、って学べた。
許せないこともあるけど、
いろんな方面から考えてみる。
そして相手を許せたとき、自分が優しい気持ちになっている。
相手の短所をみつけたとき、前までなら
一気に嫌いになって、責めて、拒否してたけど、
まぁそういう一面もあるよね、
いい面もある。
そう思えて、完全に拒否することがなくなった。
関係を絶つんじゃなく、距離をはかりつつ関係を続けることができるようになった。
これはけっこう大きいことやなぁ。
こんな感じで、彼氏とも親密になっていけたらいいなぁ。
自分の価値をみつけて感謝する。
彼氏のために何を作ろうとわくわくしているところ。
好きな人のために自分が何をしてあげられるか、そう考えてる時間が幸せやなぁ。
そんな私で今日も生きる。