なんかツンツンしてる。
余裕がない…
なんでかというと、
今まで自分のことだけに集中して、
一人暮らしやし、自分のペースで生活してきた。
生活のほとんど、自分に目を向けてきた。
でも最近は、元彼のことを考えることが増えて、
空想にふける時間も増えて、
その分自分と向き合ったり、
心をフラットにする穏やかな時間が減った。
頭の片隅に元彼がいて、
私が寂しがってる。
もっとゆっくりしたい、
心を落ち着けたい。
私だけの私になる時間が必要だ。
元彼のことは好きやし、大事。
やからバランスをとれるようになりたい。
うまく切り替えて、私と過ごす時間をとる。
これも練習や。
きっとできるようになる。
元彼を愛しいと思える心の余裕を作るためには、
自分に構ってあげる、自分とだけの時間がいる。
まぁ少しずつやっていこ。
はっきりと、彼女と別れて私を選んでほしい、と伝えた。
このとき、すごく自分の気持ちがもやもやしてて、
それはなぜかというと、
ほんまにええん？
彼女さんをふってまで、私なんかを選ぶ価値あるん？
せっかく選んでくれたんやから、嫌われへんように、後悔させへんように頑張らなあかんのちゃうん…
どうしよう…
そんな私なんかが、そんなこと望んでいいん？
って、
不安とプレッシャーとで、なんかもやもやしてた。
自分に自信がない…
でも、言えたことはすごいと思う。
私のことを大事にできたと思う。
私の一番の願いを頑張って伝えたんやから。
それに元彼も、こたえてくれたやろ。
ちゃんとケジメつけて、私のところに戻るって言ってくれた。
私の価値を、元彼もみとめて、好きになってくれてる。
私は私の価値を知ってるし、
あの人もきっと私の価値を認めてくれてる。
それは、2人でいたときの空気で感じた。
やから安心できた。
きっと大丈夫。
愛されて当然、とは思えへんけど、
私は愛される価値がある、と思う。
その価値の中に、
優しい空気とか、思いやりとか、心のゆとり、があるから、
私はそれを自分の中に持ち続けられるよう、自分を大事にして生きる。
あの人にも、優しい空気や感動を分けてあげたい。
よし、
今日も優しい気持ちでいくぞ。
私の好きなところをみつけて感謝する。
私を労ってくれて、励ましてくれたり応援してくれるクローバーさん。
私の心の中にある、私の居場所。
いつも、悩みや心配事を、注意深く察知してくれて、聴いてくれて、
そして受け止めてくれてありがとう。
あなたのおかげで、ポジティブになれるし、落ち着くし、優しくなれる。
クローバーさんのことが大好き。
いつもありがとう。
今日もそんな私で生きる。