距離を取るのがむずかしい。
自分のペースを優先できない…
元彼が頻繁にラインを返してきてくれて嬉しい。
その反面…
ちょっとうんざりしてる自分がいる。
あぁ…返さなきゃ。って。
スマホの画面を見て、返事が来てるってわかった瞬間、うわぁ…って気が重くなる。
1人になりたい。
嬉しいんやけど、疲れる。
1人になりたい。
自分の世界に入ってリラックスしたい。
でも、返さなあかんって思ってまう。
なんでそうなるかというと、
かわいそうって思うから。
せっかくメッセージくれてるのにそれを無視して自分のことを優先させるなんて
わがままや！って思うねん。
もしかしたら相手は返事を待ってるかもしれない。
そう考えると、返さなきゃ！って思うねん。
もう「べき思考」に完全に支配されて、
その支配されてることが怖くなって、
あわわわわ…ってなってる。
呼吸もおかしいし、自律神経もおかしくなってる…
ここで間違ってはいけないのは、
元彼は何にも悪くないということ。
元彼が私を支配しようとしてないこと。
元彼は自由を大事にしてくれる人やから、
ラインを返さないからといって怒ったり、
返事を強制したりしないだろう。
私を支配しようとしてるのは、私の中の「べき思考」
または、
幼い私。
きっと、
親の期待に100%こたえなきゃ！
じゃないと嫌われちゃう。
大好きな人に嫌われちゃう！
そう怯えている私がいる。
怖いんだよね。
何よりも。
好きな人に嫌われるのは何よりも怖い。
この傷をわたしはまだ癒せずにいる。
今、大好きな人ができて、
その傷が疼きだした。
今ならこの傷を癒せる。
ゆっくり癒していこう。
許そう。
好きな人がいても、自分のペースは守っていい。
罪悪感を感じるなら、相手に一言言って許してもらおう。
わかってるねん。
大好きな人といるときに、自分を無くしちゃダメだってこと。
そんなん、自分を無くして相手に合わせたって意味がないってこと。
私を認めてもらいたいってこと。
でも、
私を認めてもらえるなんて、できるの？
そんな経験少なすぎて、不確定要素が多すぎて、不安だよ…
あー朝ごはん食べなきゃ！
また仕事と終わったらゆっくり向き合おう。
これは大事なことや。
自分の好きなとこをみつけて感謝する。
ほめちゃんさんに褒めてもらった。
嬉しいなぁ〜〜(o^^o)
ありがとうございます☆
そんな私で今日も生きる(*^^*)