午前中、
まあまあ仕事は順調で、
電話をよくとった。
暇やし、電話を率先してとった。
しんどさレベル10
昼ごろ、
昼からの大量の仕事に備え、電話を他の人に少し任せ、三回に一回くらいに控える。
周りの人もとってくれて、
自分の仕事も順調。
でもやっぱりトラブルが起きたりしてなんやかんやしてたら時間が過ぎ、
予定通り進めなかった。
お昼休憩を短くする。
昼過ぎ、
おしていた分の仕事を進めるも電話が多い。
そして、他の人がなかなか出ないようになった。
電話に出て、自分の仕事がなかなか進まない。
出てよ！なんで私ばっかり！
私にも自分の仕事があるねん！
早くやらなベテランさんたちに怒られる！
なんで1回も出えへんの？一回くらい出れるやん！
電話に出えへんってほんま楽やな！
と、まわりへの苛立ちが激しくなる。
心の中が悪意で満たされる。
集中力が無くなる。
しんどさレベル90
その後もメインで電話を取り、自分の仕事も片付ける。
ひと段落ついた時点で、定時の30分前。
これから電話を受けた分のデータ入力や。
30分では終わらん。
社員の人に残業申請をする。
社員の人とお局が、え？なんで？ほんまに必要なん？みたいな顔をする。
いやいや、私、必死に電話対応してましたから。
しんどさレベル100
電話終わって、ベテランさんが
入力はできたの？（威圧）
自分、FAXしてそのまま置きっ放しやったくせに、よー言うわ。
そんなん気付かへんし。
そんな理不尽な対応もさらっとかわす。
心の中ではモヤモヤ。
しんどさレベル120
電話出なかった人にすごい恨みを持つ。
あんたらより早く帰らへんで！こんなにしんどかったし、あんたらの出る分の電話私が出たったんやから！
あんたらのせいで私は残業になったんやから！
それをわかってほしい！
と、ドロドロネチネチな自分がいる。
こんな感じ。
まず、前提として、
私は電話に出てくれる人と、職場の全員は思っている。
それは、私が自分の罪悪感や周りの目を気にして、また自分を優先できない性格のせいで、電話によく出てきたから。
やから、前提として、私は自分からしんどいポジションに立ってしまっている。
私はそれを今ものすごい後悔してる。
それはたぶん自分の考え方が変わってきたから。
私ばかりしんどい思いをしなければならないのか？
私も私のペースを優先してもいいんじゃないか？
仕事はみんながバランスをとり協力してやっていくものなんじゃないか？
そのバランスを崩しているのは私なんじゃないか？
でもそもそも、
違うチームで、共通の電話を取らないといけないのはおかしくないか？
どれくらいの業務量とか負担とかわからへんもん。
でもそれでも、私は一人突っ走るんじゃなくて、
バランスをとらなければならなかった。
みんなの上にたっていたかった。
そして、愚痴を言う人たちを、心の中で見下して、私はあなたたちより働いている、そんなことで愚痴をいうなんて情けない、低レベルやな、って思いたかったのかも。
やばいな…
でも、そうじゃないんよな。
勇気を出して、みんなと同じところに立つ。
勇気を出して、周りに頼る。
勇気を出して、動かない、自分を守る。
今日は少しだけできた。
頑張って、電話に出ないようにした。
3回に1回、とルールを決めて、自分の世界に集中した。
最初は罪悪感があったけど、
でもよく考えたら、電話に出る人は私以外に4人もおるんやから、3回に1回出るのは十分やん。
そこまでまわりの負担になってないよ、
許容範囲内やわ。
これくらいがベストかも。
そう思えて気が楽になった。
そして、ほかにも、
昼過ぎ、イライラと焦りで息ができなくて心臓もばくばくいって、
あーこりゃあかん、限界きてる、って思ったから、
スピードを緩めてみた。
データ入力のスピードを落として、落ち着けるように。
スピードを緩めることさえ、やってはいけないような気がして周りから怒られるんじゃないかとビクビクしていたが、
でも、しょうがない、疲れてるんやもん、
これが私の今の適正スピードなんや、
と、
自分はこれでいいと思う！
周りにどう思われてもいい！
てか、周りの人は私みたいに息ができなくなる程必死になって仕事してない、やから、私も周りの人くらいでいいんや、
今までの私がおかしかったんや、
そう思った。
ストンと落ちて、
周りのことがこわくなくなった。
これでいい。
落ち着いた。
周りと自分の間に、また1つ境界線を作れたと思う。
勇気を出してよかった。
自分は自分を守る。
私の条件は譲らない。
よし。いいぞ。