リラックスするのを許せない。
自分に罰を与えてるんやと思う。
今職場では、新人イジメがあって、
お局が新人の前で悪口を言ったりしてるんよね。
私、何この人たちって思って、すごい引いたんやけど、
そのお局たちと普通に笑って普通に話したりしてしまうんよね。
こんな自分っておかしいよな。
お局たちのこと、なにこいつら、なんて意地悪な汚い人間なんやって思う、
けど、普通に話してしまう。
今、その新人についてるのは私で、
新人とお局の間にいて、
でも私は、私だって努力して、今の居場所をつくってきたわけで、
新人を守るためにお局にたちむかうなんてことできひん、対立するなんてできひん
私は私を守りたい。
やからといって、新人をないがしろにしてるわけじゃない。
丁寧に教えてるし、普通に接しているつもりや。
なに？
私は新人側につくべきやったの？
それでお局と働きにくくなってもいいの？
今まで必死の思いで積み上げてきた関係を壊してもいいの？
私もう疲れた。
やから明日辞めるってゆうねん。
逃げ出したいよ。
それに、今の職場で得たスキルって電話対応とデータ入力のみやろ。
ワードもエクセルも、文書作成もしない、
私、なんのためにあんなしんどい職場にいたんやろって、1年半も。
そう思うと、もうなんか、切れた。
私はごめんなさい、そんなに強くない。
正義のヒーローになれない。
自分を守ることに精一杯。
私はなんでいい人ぶってんの？
いい人じゃないくせに。
ドライに行こう。
とりあえず明日ゆう。
私は器用じゃない。
上手いことなだめたり、かわしたりできない。
ヘラヘラしてる自分にも腹がたつ。
どうしよう。
とにかく不必要に笑わないでいよう。
なんで？なんで許せへんのやろ
私はあれ以上のことができたの？
私、悪いん？
そんなに悪いことしたん？
あの状況でいったいどうしろと？
笑っちゃいけなかったか。
そうだ。
そうやな。
ごめんなさい。
なんで私が謝らなあかんわけ？
謝らんでもいいように、自分の行動を律したい。
悔しい。