男の人が苦手。
今日もユニクロでレジが若い男の人やって、
もーすごい嫌やった。
その男の人が嫌なんじゃなくて、
緊張してしまう自分がダサいし、情けないし、キモいなって
自己嫌悪になってほんま辛い。
なんか、
男の人を目の前にすると、
自分がめっちゃ醜くて汚い存在に思えて、
苦痛だ。
この人も私なんかを接客して嫌やろな、
なにこいつキモって思ってるやろなって思ってしまう。
男の人からみたら、私はキモくて馬鹿にしたくなる、不快な存在なんやろなって。
その考えには自信があるんよなあ。
絶対そうに違いない！って、思う。
それを覆す材料というか、経験というか、
そういうんがないんよな。
根本的な、女性としての自信が全くない。
女性としての自信。
花が好きとか、綺麗なもの可愛いものが好きとか、気遣いや優しさとか、
そういうのは、自分のなかにあって、
そういう自分は女性らしくて美しいなと思う。
でも、それはあくまで自分のなかだけのことで、
周りの人にいちいちアピールしたりせんからわからへんやん。
結局、私の女性らしさなんて目の前の人に伝わらへんし、
いや、なんか違うな。
私が私であって、
どう接すればいいのか
私のままでなんて愛されないという強い自信。
顔や体の綺麗さや、
オシャレさ、
愛嬌、
尽くすセックスをするとか、
なんでもしてあげるとか、
自己主張しないとか、
そうしなければ愛されない。
無理をしてでも。
女性として、そのままの自分では全くダメだと。
やから、
目の前の男の人がいると、
こんな自分でごめんなさいという気持ちと、
なんでこんな気持ちにさせられなあかんのよ！という
怒りや憎しみを向けてしまう。
やから男の人が嫌い。
たぶん、
小学1年のとき急に太ってから、
可愛がってくれた親戚のおじさんが、
ブスやブタと侮辱し始めて、
大学生くらいになって痩せたり化粧をしたり愛嬌を学習してからは、
私を横に置いてお酌をさせたり、また可愛いがるようになった。
ブスとかブタって言われて、
そう言われるのは私が悪いからなんやって思ってた。
私はなにもしてないのに男の人からそういう仕打ちをされる、
私はありのままでそういう存在なんだと、
思ってきたんだよな。
キツイよな。
暖かい男の人に出会いたい。
まぁ、今のままじゃ、暖かい人に出会っても
なんか企んでるの？
なにが目的なん？体？
って疑って、
優しさを受け入れられへんやろけど…
辛い。辛いよー！
私どうしたら女として自信持てるんやろう？
女として自信持つためにはどうしたらええんやろう？