自分の本音がやっとわかった。
人のことをズルいって思うのは、
自分もほんとうはそうしたいから。
早く帰るために電話に出ないなんてズルい
なんで私ばっかり電話に出なあかんの？
なんで私のこと手伝ってくれへんの？
なんで電話に出んの？
なんで私ばっかり…
たぶん、自ら損な役回りをしているからなんや。
今日ふと思った。
なんで私こんなに人のために生きてるんやろう？って。
人のために頑張って無理して、自分の本音も隠して、
それで、特に見返りがあるわけじゃない。
私のことを手伝ってくれるとか、
助けてくれるとか、
そういうのがない。
なんか、それが当たり前って思ってた。
それは、
私がどの人よりも「下」で、
私は尽くすけど、見返りは求めない、
それが当たり前だって、
自分で納得していたから。
私は、「損な役」を演じるべきなんだ、と。
それが私なんだと。
やから、
自分に都合がよくなったり、
仕事に余裕があったりすると不安になる。
これじゃいけない！
私は人を助け、損をする「ロール」なんやから。
でも、今日わかった。
嫌や。私。
周りが自分のしたいように生きているのに、私だけが本音を諦めて損をするなんて
ほんまに馬鹿げてるし、
自分を粗末にしている。
そして、自分のしたいようにしてる人を「ズルい」って思うのも、卑屈で嫌や。
それに、
自分のしたいようにしてる人は、自分の意思を諦めずに実行している人や。
その人はその人で色んなものと戦っている。
諦めないという強さがある。
私は、今まで諦めの人生やった。
すぐ、諦められる。
本音を諦めて、他人を優先する。
でも、
それじゃあ自分がかわいそうやし、
卑屈になるし、
周りを嫌いになるし、
幸せになれない。
私ももっと、
自分のしたいことをしっかりとらえて、
それを諦めないようにする。
諦めない。
やりたいことを諦めない意志の強さがいる。
大丈夫、きっと、やれる。