仲良くなりたいなって思ってた。
でも、
私が精神的にまいって、
人と喋る気力もなくなって、
その人とも変な距離になった。
それでも、私は挽回したくて、
その人と楽しく喋りたくて、普通に振る舞おうと頑張った。
好かれようと頑張った。
でも、
私のへんな距離の取り方に、むこうも距離を取り出して、
前のような接し方はできなくなった。
私は諦めたくなかった。
いい人で楽しくて可愛らしくて明るい人で、
この人と仲良くなれば、私の中の何かが変わる、と。
付き合う人を変えれば、自分は変われるんじゃないか、
私を良い方向に変えてくれる人はこの人だ！と
すがっていた。
仲良くなりたい！
ご飯食べに行ったりして、
特別な仲になりたい！
そう強く思った。
大事にしたい。
仲良くしたい。
認めてほしい。
でも、もう無理やなあと。
あぁ、嫌がってる。ってわかった。
それは感じてたんやけど、
私が諦められなかった。
その人のむこうに、理想の自分を見ていた。
でも、嫌がっているし、
でも優しい人やから、なんとか応えようとしてくれているその様子も申し訳ない。
やから、私も距離を置こうと思った。
この人！って思うこと自体やめようかなって。
じゃないと、すがってしまうから。
そして、誰かに幸せを委ねることは、
自由じゃなくなるってことやから。
その人と上手くいくかいかないかで、生活が揺らぐ。
自分でいられなくなる。
あの人をあきらめる。
距離をもう一度、とる。
一度距離を縮めた人と、距離をまた置けるのか、やってみる。
私は私側。
私の味方。
やから、辛いのはいやだ。
そして、辛い思いをさせるのもいやだ。
やから、すがらずに諦める。
1人で十分なんやから。