嫌われるとはいかなくても、警戒されてたり、深く付き合いたく無いと避けられてる感じ。
その原因は私にある。
なぜか前より人が怖くて、
前は普通に喋れてたのに最近はビクビクしたり、人の顔色を伺いすぎて、
相手もえ？って不快そうな感じ。
喋れなくて、無言になったり。
今日も変なことをしてしまって、
死にたいくらい自己嫌悪に陥った。
うわーめっちゃキモい
絶対嫌われたな
絶対変人やと思われたで、
もう終わりやな
って、自分が自分を責めたり馬鹿にしたりしてきた。
休憩の後、電話に出た。
何事もなかったかのように電話対応をする自分を、
変人扱いされて職場で浮いてるのに、よく平気で堂々と電話対応できるよなー
痛いわー
って、自分が馬鹿にしてきた。
それに気付けた。
そして、
あーこの声と私は戦わなあかんのやなと気付いた。
変人やで。
キモいで。
でも、電話対応はちゃんとするし、
キモいことした後も、平気でいますよ。
できないことがあるけど
職場で浮いてても、
私はできることをしますよ。
私キモいんや…
私嫌われてる…
やっぱり私って嫌われるんや…
って、うじうじなんかもうしたらへん！
だから何？
キモくてもダサくても痛くても、
私も良いところあるもん。
私の存在全てが痛くてキモいわけじゃないもん。
やらかしてしまった後に
面の皮厚く、何事もなかったかのように、
いつも通り過ごす。
そのメンタルの強さを、
今日身につけ始めた。
嫌われてた…私キモい…痛い…
って、自分を責めて、さらにどんどん萎縮して失敗していく。
その悪循環を断ち切る強さを。
やっちまったな～
でも、また違うところで挽回したらえっか。
挽回できるできる。
それに、少し距離がある方がいいもの。
自分の自分への悪口、脅しに負けない！
失敗しても、動じない強さを、今身につける時期なんや。
ただいま修業中。
ちょっとくらい嫌われてもいい。
その方が自由や。
いい子でいなきゃといつも肩に力が入るより楽だ。
今はそう思う。