仕事のことというか、
自分の言動とか、まわりとの人間関係で。
それがしんどい。
必ず1日に一つ、後悔する。
おつぼねさんに失言、失態をしてしまう。
疲れて、やり取りが適当になってしまう。
最近、職場で、
この人好きやなぁって人と、
この人は苦手やなあって人がはっきりしてきた。
全員に好かれなきゃ！とか、
全員に良い子しようとすることは、少しずつやめることができて、
私らしく居れてるのかなって思う。
好き嫌いがあるのは正常な証やもん。
でも、好きな人とは楽しく過ごせるし、
もっと話したいって思うけど、
苦手な人、怖い人、合わない人、嫌いな人とは、正直、関係は良くない。
ギクシャクするし、頑張って喋ってしまい空回りしてしまう。
そして、ぐったり疲れる。
仕事に影響するほどに。
うーん。
嫌いな人苦手な人との、当たり障りのない距離って難しい。
一度苦手認定してしまったら、
わたしはものっすごく相手を観察してしまう。
たぶん、そのときのわたしの目は片時もその人を離れず探るような目つきになっているんやろなあと思う。
やからそれを和らげるというか、
あえて視線を合わせないようにしたり、
リアクションを抑えるようにすること心がけたい。
苦手な人に対して、なぜかグイグイいってしまう。
あからさまに嫌いだという態度をとってしまうから、
それなら、空回っても、苦手じゃないフリをして誤魔化したい。
そんな心境。
誤魔化したい。
自分の素直な気持ちを。
あからさまに嫌う、距離をとるのも、またそれはそれで面倒なことになるし、
難しいよな。良い塩梅が。
まあ探っていくか。
とりあえずは無理せず、
誤魔化そうとせず、ローテンションで。
もう一つ負担なことがある。
新人に教えること。
若い新人が入ってきて、わたしが仕事の一部を教えることになった。
人に教えるってすごく難しいことなんやなって痛感した。
自分はわかっているから、当たり前のことだと思ってこれは教えなくていいと思ったことが、相手は知らなくてつまづいたり、
説明の順番や、
言葉の選び方、
一度に伝える量、
相手の理解度、
あと自分の態度も大切だな。
しっかり伝えないと、曖昧にふにゃふにゃしてたり、腰が低いと、
なめられるというか、説明してもちゃんと聞いてもらえなかったりする。
先輩として堂々とすることも大切だなあと。
でも、わたしだってまだ新人やし、
わからないことだらけで、
それを、その新人の前でわからないという勇気。
なんか、私もっと上手く教えられると思ってた。
相手がわからなさそうにしてるのを見て、パニクったし、
説明したことをできてなかったら、
なんで？言ったやん。聞いてなかったんかよってムカついたし。
この人理解力ないなって、その人のせいにもしたり。
でも、伝え方も反省せなあかんことだらけ。
教えてなって言われて、めっちゃ緊張した。
若い新人で、見た目ギャルやし、
ほぼ初対面の人とかめちゃめちゃ緊張するし、
まわりではおつぼねさんたちが目を光らせ耳をダンボにしてるし、
人との意思疎通苦手やし。
教える直前、心臓ばくばくして、
汗かくわ、呼吸浅くなるわ、
頭くらくらするわで、
私大丈夫かよw
って思った。
でも、やるしかない！と、
あまり考えず、おりゃ！って勢いで、教えた。
あの状態からよくやったなと思う。
ほんまがんばった。
私やったった！
やってみれば、もう緊張とかドキドキは消えて、
どうすれば伝わるか？！に意識が集中した。
やけど、
どこまで教えたらいいのか？
どうすれば難しくなく伝わるか？
とか、
色々考えるうちに自分でもわからなくなってきて、
説明がグダグダになったり、脱線したり
伝わってなかったりして、
落ち込んだ。
えっこんなグダグダになる？！
ってショックやった。
自分の出来なささを知って、恥ずかしかった。
なかなか認められなかった。
相手のせいにもした。
でも、初めてのことやしね。
教えた作業は問題なくできてるし、
初めてにしては上出来や！
そうやんな。
私がんばった～。
人に教えるってことは、自分の成長とか、知識の確認にもなるから、
いい経験よね。
初めてなんやから、完璧に上手くなんてできないよ。
少しずつでいいんよ。
私は私。
大丈夫。