そして明日仕事行けないかもしれない。
精神が不安定。
負けたくない。
何もないことにして、自分の心なんか無視して、
負けたくない。
でも、けっこう無理してきて、
ダメージ大きい。
足の骨、ヒビ入ってる状態で、それでも、
走る。
それって、正しいことなん？
私、走れる状態？
歩くのも痛い。
休みたい。
ちょっとキツイなぁ…
仕事するの遅かったら
「なんでできひんの！」って自分を責めるし、
こういう状態やと自分への責めもキツくなるんよなあ
耐えられへん気がする。
迷う。
負けたくない！
難しい状況やけど、その中でもできる範囲のことをする、そんな弱い自分を許して働ける自分になりたい、
けっこうキツい状態で戦うなんて、リスクが大きい。
下手したら明日も早退して、次の日も休んで、余計気を遣わせてしまうかも。
そして結局罪悪感に押しつぶされて、仕事を辞めることにもなりかねない。
でも明日休んだら、色々考えすぎて、
2度と行けなくなりそう。
不安に行動を決められてる。
不安に支配されてる。
これはあかん。
自分がどうするかや。
自分がどうしたいかや。
仕事を休んで、心と体を休めたいなら、休むのが正しい。
行って、しんどい自分でも働けるペースをつかむ、新しい自分に出会えそうなら、行くことが正しい。
どっちが現実的か。
どっちが今後も続けられそうか。
休みたい。
今気付いた。
私、仕事いっぱいいっぱいやったんや。
今までそうは思わなかった。
同じ時期に入った人が、すごく大変そうで、私まだ楽なんかなって思って、
なんか遠慮してしまって、
私はしんどくないと思ってた。
そんな大した仕事の量をしてないって。
でも、
うん。
仕事内容が多いのと、
時間制限もあって、フルパワーで急いでやってもいつもギリギリで、
それがけっこうプレッシャーやったんやな。
今日はなんとか間に合った…って、
お昼にはぐったりしてて。
んで、最近はお昼休憩中も、誰かの悪口とか、仕事のしんどさとか、がっくしくるような話ばかりで、
それもうんざりしてた。
だるいなー、一人になりたいなー、疲れたなーって思ってた。
お昼からは、朝出られなかった分、電話の応対をやらなきゃ！って思って、
でもなんか私の中で電話のやりとりにこだわりがあって、間合いとかが上手くできなかったらイライラして、相手の反応にもいちいち腹が立って、
精神的に疲弊してた。
そして残業。
まあこれはいいんやけど、1人現場でうざいおっさんがおって、態度が横柄で冷たくてめっちゃ、むかつくねん！
横柄なおっさんって、世界で一番嫌いな人種や！
なんやねんこいつ！くたばれ！って思うときもある。
そんなこんなで、なかなかハードな仕事なんやなって、今わかった。
全然楽なんかじゃない！
私もヘトヘトなんや。
一生懸命頑張ってたんや。
それを、「やっとわかってくれたか」
って、ほっとした自分がいる。
決して余裕綽々じゃない。
必死のパッチで、毎日精一杯やったんやと、
それをわかってくれただけで、少し気が楽になったよ。