だるさとどうしようもない眠気と、手の震えと、息苦しさがあって、
電話中に過呼吸になりかけて、途中で電話を切り、トイレでうずくまった。
少し落ち着いて、手を冷やして
席に戻ったけど、もう空元気も出なくて、
さすがにヤバいと思ったから
勇気を出して早退したいと言って、
やりますといった仕事も他の人に押し付けて、
帰ってこれた。
久しぶりに、パニックになりかけた。
無理はしてたんやけど、それを無視してたな。
今日はしんどいから残業せずに帰りたい
早く寝たい
もう少しゆとりを持って仕事をしたい
周りに気を使いすぎているから、もう少し気を使わないようにしたい
こういう自分の声を無視して、
自分のケアを怠りまくった。
その結果がこれ。
最近はいろんなことがあった。
一人暮らしのチャレンジ、
物件見学、
父親への苛立ち、
通勤方法、お金の不安
ずっとやりたかった一人暮らしの挫折、
不動産屋に迷惑をかけて落ち込み、
見切り発車をした自分への自己嫌悪、
不動産屋への謝罪と手付金の返金についての話し合い、
生理痛、体のだるさ
このストレスを仕事でごまかしていた。
自分をケアすることよりも、
忙しくすることで、辛さを感じないようにしていた。
今日も、感覚がぼや～っとしてて、
だんだん自分が自分じゃなくなっていく感じがして、
怖くなって、
でもそんなこと全くないように振る舞える自分にも怖くなって、
心臓がドキドキして、
汗かいて、
手震えて、
呼吸が早くなって、
さすがにこれはヤバいって思った。
でも、早退したいって言えたのは成長やな。
自分を自分で守れた。
過呼吸になって、まわりに迷惑かけずに済んだ。
よかった。
自分のことも休ませることができた。
無視してしまってごめん、
無理させてしまってごめん。
きっとめっちゃしんどかったんやんな。
一人暮らしのことにしても、
めちゃくちゃな行動やけど、ふざけてやったわけじゃないもんな。
真剣にやって、でも失敗してまうんやもんな。
自分のことを無視したら、
どんどん自分が自分のこと嫌いになって、
「もうやだー！」って、動くのを拒否し始める。
自分のこと殺したくなる。
でもそりゃそうやんね。
しんどいって言ってるのに、無理をさせて、さらに追い詰めてるんやもん。
そりゃ一揆も起きるわ。
自分不信になるわ。
ごめんね。
なんか、やっぱり生理前になるとおかしくなる。
刺激が欲しくなる。
過食したり、今回のように思いつきで一人暮らしする！って動いたり。
それはたぶん、虚しくなるからで
なんでもええから心を満たしたい、
やからそんな衝動的な行動に出てしまったのかなって思う。
生理前は慎重にならないとなぁ。
また自分がギリギリの状態やと、
他人のことを考える余裕もなくなる。
これも当たり前のことで、
やから失礼なこと言ってしまったり、
厚かましくなったり、
距離がおかしくなる、
頭も働かへんしなあ。
人間関係がわるくなる。
自分のケア大事。
仕事を続けるためにも、
人間関係を保つためにも。
自分の幸せのためにも、
ここ何日か、全然幸せじゃなかった。
幸せがわからんかった。
やから焦ってたのかもなあ。
飢えて、どうしよう！どうしよう！って焦ってる自分と向き合うことができんかった。
難しいなあ生きるって。
はぁ。
でも、やっと今立ち止まって、向かい合えた。
自分、ほんまにごめん。
ゆっくりしよう。