吐き出し

偉そうに言われたら、むっちゃムカついて、仕返ししたくなる。

敵認定して、言い方をきつくしたり、

突き放したりする。

態度で、

「おまえ使えない」

「おまえは、ダメだ、無能だ」

と、伝える。

でもまあなんやろ、

色んな人がいて、

そういう人は多い気がする。

私は優しくないし、心も冷たいし、

人間関係も自分の損得で考えるから、

どーでもええ人には冷たいし、はけ口にする。

人間として大事なものがかけてるなと思う。

人との繋がりとか、

他人への興味とか協力とか助け合いとか思いやりとか、

そういうのって、損得とはちがうところの能力やから、

私はその能力が全然育ってないなと思う。    

他人を自分の目的を達成するために利用する。

結局私は一人なんよな。

共存ができひん。

自分の都合が最優先で、

思い通りにいかへんかったら、腹がたつ。

私を馬鹿にしたり、私に冷たくしたり、

利用しようとしたり、

搾取されようとしたら、

私はそれに反撃する。

私がやられた以上に、やり返したくなる。

やり返せなくても、

心の中では思いっきり罵倒してるし、

その人への対応を変える。

私、性格悪いな～と思うのはそういうとこかな。

腹の中ではむちゃくちゃムカついて、くそあのボケ！って思うのに、

表面では、普通に接することができる。

むしろ、冗談言ったりして、笑いあったりもできる。

今日、残業してたら、当たり前のように仕事をふってきたやつがおって、

は？って思った。

いやこっち残業してるんやけど？

なんでおまえの仕事せなあかんの？

しかも遠慮せえや。

あー私、大事に扱われたいんやな。

大丈夫？とか、

残業してもらってごめんね、とか、

「特別扱いされたい」んや。

他の人たちには普通やけど、私だけ特別扱いしてほしい。

そんな気持ちがあった。

お姫様、お嬢様のように扱われたい。

でも、

当たり前のように仕事ふられて、

奴隷扱いされたように感じた。

おまえに人権はないんやぞ、みたいな。

私への配慮完全無視。

これは、相手が調子乗ってる。

「優しいから、やってくれるよな～」

とか言ってきて、

は？って。

都合よく優しい人にして、雑務押し付けたいだけやん。

なんか、めっちゃ馬鹿にされた気がした。

都合ええこと言って、こき使う気や。

なめやがって、クソ野郎が。

まあでも、いろいろ助けてもらうことも多いし、

助け合いなんかな～。

ちょっとぐらいはええんかな～。とも思う。

私は助けてもらうけど、私は助けません。

私はしてもらうけど、私はしません。

ってスタンスがある。

なんでやろう。

ここも欠けてる部分よなあ。

なんか嫌なんよ。人のためになんかするの。

全てを毟り取られるような感覚になるねんな。

でも人によるかも。

自分の余裕のあるなしもあるな。

常に、誰にでもそういうわけじゃない。

100ではない。

そんなんな、常に誰にでも天使でおるなんて、理想やし、

そんなん息苦しいわ。

まぁ、職場で生きていくには、大事な能力かもなぁ。

空気を読んだり、カーストを見極めて、人によって対応を変えたりすることも、ひとつの能力。

それによって、トラブルが減ったり、相手や自分のストレスも減ったらええもんな。

それが胡散臭いとか信用できひんとか嫌いとかいう人もおるやろうけど、

職場なんか、スムーズに働けたらええしお金稼げたらええんやもん。

私は私の持っている能力を活かす。

その中で心も少しずつ使っていけたらええかな。

なんやろこのイライラ？

どこにぶつけたらええんかわからへん。

私を馬鹿にするやつ、下に見るやつを

とことん苦しめてやりたい。

傷付けてやりたい。

「仕返ししたい」

「やり返したい」

そういう衝動。

特に男性に対してある。

自分本位なやつ、

偉そうなやつ、

中身空っぽなやつ。

そういう人って、私の中の

「そういう人間」ってカテゴリーに入って、

心の中で馬鹿にする。

私よりも遥か下の位置に、一番下にいて、

その位置に置くことで、接することができる。

その人たちの、心とか都合とか状況とか、

全部どうでもええから、

接し方もテキトーになる。

テキトーにすることで、仕返しする。

私の最大の復讐は、

自分の中で底辺に置いて、遠くに置いて、

テキトーに接すること。

言葉遣いも、態度も、接する時間も。

遠くに置き、それを示すことで、やったった！と思う。

それって、

「自分」をかなり高い位置に置いてて、

「こんな素晴らしい私から、突き放される」ことを、その人にとって大きい罰になる、って思い込んでるからかな。

それとも、

自分の心を無視されたのに、

「なんでこっちが相手の心を配慮せなあかんわけ？」って思うからかな。

私は、私を大事にしてくれる人には、私も大事にする。

でも、私をないがしろにするやつには、私もないがしろにする。

これって、普通のことじゃない？

なんでひどい扱いされたのに、こっちは丁寧にする必要がある？

嫌なことされて、ムッとすることって、すごい自然な反応じゃない？

そーやんな。

私の心が狭いとかじゃなくて、

心の正常な反応よな。

これを、

嫌なことされたのに、こっちは丁寧にするっていうのは、

それを自分のポリシーでできる人はほんまに出来た人間やと思うけど、

自然な反応ではないよな。

自然な反応を、理性とか信念とかで変えてるもんな。

私まだそこまでできひん。

今は、その反応に素直になることからや。

そう感じる自分を責めない、

ひどい人間やと思わない。

当たり前なんや。

今までが、人に尽くして、嫌なことされても笑って、他人の都合のいい人間として生きてきた、へんな生き方やったんや。

今が正しい。

優しさとかじゃない。

「仕事やから」わたしは協力するだけです。