ほぼ良くなった。
右を向いた時首が痛かったり、
肩周りがだるかったりするくらい。
とりあえず通院は1日ごとにする。
でも、通院するのがストレス。
「ほぼ良くなったんやったら行くな。贅沢なやつや」
と脳内の父親に言われている。
保険屋が通院してる整骨院に、
車の状態からして軽い事故やから、
むち打ちも軽いはずやから、通院は1ヶ月をめどにしてもらいたい、と連絡があったそう。
過剰請求を疑われてる。
やから、
痛みはほとんどないから、
通院することにすごいストレスがある。
罪悪感というか、
ツッパリ感やダルさだけなら通院してはいけない、ズルをしてるんじゃないかって責められてる気がして。
それに反応して脳内の父親が、
「保険屋に迷惑かけるようなことするなよ！自分自身のことよりも保険屋のことを考えろよ！」
って言ってくるし、
実際にも言ってきそうで今ビクビクしてる。
自分のことを大事にすることに、なんでこんなに罪悪感感じなあかんのやろ。
被害にあったのに、救われへんなあ。
こういう経験、子どもの頃から何度も味わってる。
でも今は、自分が自分のことを救おうとしてる。
衝撃大きかったですか？って、
保険屋や病院の人に聞かれるけど、
わからんわ。初めてのことやし、基準が自分しかないし、
日常生活の中ならありえへん衝撃やし。
私としては衝撃大きかったけど、
車の損傷はそれほどでもないって言われて、
じゃああたしが話盛ってるってこと？！って腹がたつ。
自分の正しさを、その質問で評価されてるようで、
自分の人格をそれで見極められてるような気がして、
すごい警戒してしまう。
自信のなさとか、
自己肯定感の低さとか、
話を聞いてもらえない、主張を聞いてもらえない経験から、
それを聞かれて毎回もやもやいらいらする。
今日はつい突っかかってしまった。
でもええねん。
自分のからださえちゃんと治れば。
なんで被害にあった側がこんなに気を使ってストレスためなあかんねん、ぼけ！
イライラする。
でも、
事実として、保険屋から見て事故は軽いもので、
体への影響、治療のめども、
1ヶ月くらいだろうという見立て。
これを、感情や思惑は置いといて、その見立て自体は受け入れる。
私も1ヶ月もたてば治ると思う。
そこまでひどくないから。
「後から痛みが出くるかも」
この一言が怖い。
正直整骨院の人のことも信用しきれへん。
来ればお金になるもん。
カモやもん。
やから、ほんま自分の体が全て。
痛みや違和感が出てて、
これは事故前の感じと違うと思ううちは、
それを大事にして通う。
もちろんそうじゃなくなれば治療は終える。
シンプルにそれでいいんよ。
余計なこと色々考えなくても。
事実に目を向ける。
今日は2回目の施術やけど
一回目の人よりよかったな～
男の人やったから緊張したけど、
丁寧やし、説明も細かったし、優しかったし。
マッサージも気持ちよかったな～
前の女の人、ゴリゴリやるから痛かったもんなー
きっちりやってもらえた感があって嬉しかったな。
ここに通うほどでもないって思われるんじゃないかって怖い。
でも事実は事実として、正確に伝えよう。
伝えてええんやで。
早く治りますように。