また派遣の仕事しようかな。
ダブルワーク、確かにキツい。
フルタイムでも、残業なくて、昼も1人でゆっくりできるなら、一ヶ所がいい。
探したらあるかも。
社会保険もかけられるし、
収入も良い。
今日の面接での話、冷静になって思い返したら一理ある。
フルタイムで働けへん劣等感から面接官に対して否定的になってしまったけど、
悪かったですね！フルタイムで働けなくて！って。
でも、今ならできるかもしれへん。
いや、どうやろう。
微妙なところ。
てか、一人暮らししたいんやろ、
家でたいんやろ
親から離れたいんやろ
じゃあ微妙とか言っとらんと、やれよ。
でも怖い。
また失敗するのが。
職歴増えるのが。
でも今も誤魔化しまくってるし、一緒ちゃうん。
できるかもと思うならやってみる価値はあるんじゃないか？
やる！という意思は？意気込みは？
無い。
家を出る気あるん？
無い。
怖いんやもん。
私なんかが1人で生きていけるわけない。
絶対無理！
とか言って、楽したいだけやろ？
家で、弱い人間のままで、生活費も入れず、家事も手伝わず、責任も負わず、
親を責めるだけで、自分を責めて、
楽したいだけやろ？
じゃあええんちゃう？そのままでおったら。
それは嫌や！
息がつまるもんここは。
私は私らしく生きれへん。
親に与えられた役目に縛られて、自我と衝突して、ストレスと自己嫌悪にまみれていきるなんか嫌や。
弱い、力のない、自信のない自分でおるのは嫌や！恥ずかしい！
じゃあ、出るしかないやん！
やるしかないやん！
それを意気込みに変えろよ
失敗するよりも苦痛やろ
もう嫌気がさしてきとんねん、甘ったれな自分に
いつまで弱い人間でおるつもりなん
今なら挑戦できるんちゃうかなと思うけど。
自分のこと大事にできるようになってきたやろ
仕事のペースも無理しなくなってきた
人との距離のはかりかたも少しつかめてきた
1年前の自分とは違うから、できるんじゃないかな。
ドキドキする。
ほんまにできるんかな、
私家出て1人で暮らしていけるんかな
できる。できる。できる。
心は決まった。
というか、良いと思ったらすぐ行動したくなる。猪突猛進。
カウンセラーさんに聞いてもらってから動こうと思う。
意見を聞きたい。
今の職場は新しい人をずっと募集してるけど、全然決まら無い。
辞めるのは難しいかも。
今の職場で、優しい人たちに良くしてもらって、
自分の心地良い距離に気付けた。
おーさんと接して、嫌いな人との接し方を学んで、自分を守る自信が少しつき始めた。
居心地の良い職場。
人が良かった、みんな仕事に一生懸命で助け合いもできる、
世代が違うから比べたり嫉妬も起きないし、優しくしてもらえる。
仕事の責任もほぼ無いから怒られることもない。
途中、待機時間があって休める。お菓子食べれる。
話してて面白い。
あったかい。
条件が良い。
ここを辞めたくない。
心、決まってなかったw
うーん、悩む。
必死になれよ！と思う自分もおる。
1人暮らししたいんなら、甘えとらんと必死になれよ！って。
でもなれない。
余裕かましてる？
必死になったって、潰れるだけやで。
潰れんように努力すんねん。
何が何でも！って気持ちは？
やっぱり、ぬるま湯に浸かってるから、出られない。
出なきゃならんのに。
出る気なし。
あかん！甘えてる！
甘えさせすぎ！
うーどうしよう。