距離を置いてるにもかかわらず、ボディタッチしてくる。
不快極まりない。
自分自分で、自分が楽になることしか考えてない。
そんな人間に、若いうちにもっと働け！と言われても。
私を反面教師にしなさい、って言いたいんかな。それならわかる。
私、あんたより人間マシやと思うから、あんたからのアドバイスなんかいらんから。
そんな中でも
私は相手を立てる。
相手の言いたいことを言わせてあげるし、
なるべく理解しようとする。
やから自分の主張が疎かになることが多い。
うんうん、そうですね。って大人しく聞く。
それが相手を調子づかせて、どんどん侵入させてしまうのかも。
おせっかいおばはんみたいな人間を。
聞くけども、でも私はこう思うし、これ以上はもういいですよ、もう入ってこないでくださいね
ってちゃんと言うことも大事なんやろな。
良い子に大人しく聞いてるだけじゃなく。
自ら境界線を設定する。
ここからは不快です。おせっかいです。
って相手に知らせてあげないと。
それを言うことは悪いことじゃないし、相手を傷付けることにはならない。
受け取り方によって勝手に傷付くかもしれないけど、それは相手の領域のもんだい。
私は私という人間を示す。
臆病で弱い人とのコミュニケーションは本当に疲れる。
親や親戚とか、周りのおとなが臆病な人たちばかりやったから、
幼い時から、大人たちを傷付けないように、相手の領域まで考慮してコミュニケーションとってた。
へとへとやった。
自分のことがわからなくなった。
私も臆病で弱い人間になった。
でも強くなるチャンスかも。
おせっかいおばはんに壁を作るチャンス。
強い人とは、私の中で、
境界線を示して、自分を大事にできる人やと思う。
周りに気を使って、周り優先で、自分を大事にできない自分から変わりたいなあ。
もちろん、尊敬する人や好きな人のことは大事にできるようになりたい。
好きな人や尊敬する人は、むやみに入りこんでこおへんし、思いやりがある。
距離を慎重にとってくれる人が私は好き。
人間関係を築くのって繊細な作業の積み重ねやと思ってるから、
いきなりバーン！ってきたり、弱みをついてくる人は、
あ、この人あたしあかんわぁ…って思う。
侵入タイプ、依存タイプ、支配タイプとかそういう人間関係を築く人やろなぁって。
この感覚はけっこう当たってる気がする。
自分の身を守るために、こういう人とはぜひ距離をとりたいものや。
で、今、大人しくしてるから距離が縮まってきてる。
いやー良くない！
明日からまた距離をとろ。
皿洗いなんかしたない。
社会の底辺やん。
自分が惨めや。
同じ年代の人たちはどんどん責任もって仕事して経験を積んでる。
結婚もしてる。
他人に認められて、一緒に生きていこうって思われてる。
自分なにしとんやろって思う。
最近は忘れてたけど、職場であれこれ言われてそういう思いがわいてきて、しんどい。
暴飲暴食してまうし、全然自分をコントロールできひん。
腕に蕁麻疹もでてきた。
悔しい。
私も一人前の社会人になりたい。
でもそれが具体的にどういうことなんかわからん。
私がなりたい一人前の社会人って何？
責任を持って、仕事を任されて、それをこなせること。
一人の人間として自己主張できること。考えを伝えられること。
そうなりたい。
社会で自分のことが必要とされてる、って思いたい。
でもアンバランスなんよな。
承認欲求が強烈やし、負けず嫌いやから、
能力以上のことをやってしまう。
無意識に。
それを意識して、適正ペースを維持して働く。
その葛藤がある。
それと、
責任を負うということがたまらなく怖い。
失敗してはいけない、って気持ちが根強くある。
迷惑をかけてはいけない、もある。
人を頼る、こともできない。
社会の中で、たくさんいる人間の中で、
孤立無援。
自分が打ちのめされても、落ち込んでも、
後ろ盾がないから、耐えられない。
後ろ盾というのは、家族や友人や恋人など、心を許せる人、頼れる人、相談できる人、弱みを見せられる人、味方になってくれる人。
孤立無援。後ろ盾がない。
自分が折れたら、それで終わり。
でもカウンセリング行きだしてから、少し後ろ盾を感じられるようにはなった。
完全には心を許せないけど。
心を許したい欲が強い。
今まで生きてきた分の甘えたい欲やから、それはもう溜まりに溜まってる。
でも許せない。
行き場がない。
なんかへこんできたな…
久しぶりに深く考えた。
いい機会をもらえた、と思おう。