栗原はるみさん関係のツイートを見て、すっと心が晴れた。
美味しそうなものや、優しい色合いに癒されたのかな。
ふと高校時代を思い出した。
入学したての合宿、しんどかったなー。
なんとか周りにとけこまなくちゃ、
なんとか認めてもらわなくちゃ、
ノリよく、面白く、
苦手な子に話しかけられても全然ウェルカム！って感じで話してた。
ここでやっていくためにはこんなしんどくても仕方ないよな…って心の中でため息つきながら。
色々話してて、A子の元恋人の話になって、
内容は覚えてないけど、
その元恋人を私は馬鹿にして笑ったんよな。
その場のノリで、傷つけるつもりもなくて。
そしたらA子が、「そんなこと言わんといてっ！」って怒って言ってきて
私はびっくりした。
今までのわいわいした流れをそうやってぶった切ったことと、
まっすぐに「やめて！」って否定されたことがショックやった。
何よりもその場の空気を大事にする自分には理解できひんことやった。
私は馬鹿にされるのは慣れてたから、
私だったら笑って流すことやのに、
なんで怒るん？ってムカつきもした。
でも、
「そんな怒らんでええやん」って言わんかった。
なんで言い返さへんかったんやろって考えたら、
やっぱり自分ってものがなかったからかなって思う。
周りの反応や答えが、正しいんやって思ってたから。
自分の答えを持ってなかったし、自分をかばうことも、正当化することもその時はできひんかった。
周りが白といえば白、
黒といえば黒。
窮屈でも、そうやって生きていくしかないと思ってた。
みんなそうやって生きてると思ってた。
人生ってそういうものやと思ってた。
「自分」は重要じゃなかった。
他人から見た「自分」が、「自分」やった。
他人の前では「自分」を消して生きてきた。
やから、今でも誰かといる時、自分の出し方がわからないし、
出していいんやって思えない。
消さなきゃって思う。
私は邪魔なんやから、って。
仕事をこなすためにはコミュニケーションはとれるけど、
雑談は難しい。
仕事の話でも複雑なことは難しい。
今は、自分一人の時は自分を出せるようになってきた。
やりたいことをするようにしてる。
でもそれも、べき思考とかに埋もれてわからへんようになるから、
やっぱり難しい。
1人でいても、自分のことが捉えにくいのに、
誰かといる時なんか混乱するよなそりゃ。
まぁでも、全くわからんかった頃よりは、
何回も波を乗り切って、学んできたから
ちゃんと進めてるよな 。
自分のしたい、したくない、好き、嫌い、
できそう、ちょっと無理、
がわかってきて、
それを行動に移せるようになってきたし。
やから前よりは幸せかな。うん。