私を見られるのが。
見られたくなかったんです。
私という存在を。
適当にヘラヘラしてた私に、厳しく真っ直ぐに指摘してくれたのは
先輩だけかもしれません。
大体の人は、私のヘラヘラに同調して、気にしない様子やったから。
やから、めっちゃビビりました。
まずい、バレる！と恐ろしくなりました。
この人、危険！と思いました。
先輩が卒業するまで、ビクビクして、心を開かず、警戒して接してしまいました。
私に指摘した先輩を、敵と認定して、嫌っていました。
全てを疑っていました。
嫌いでした。
卒業するとき先輩は手紙をくれました。
字が汚かったので、適当に書いたんやろなと腹が立ちました。
内容は入ってきませんでした。
勿体無いことをしたなと後悔しています。
私を見てくれる数少ない人かもしれなかった。
真剣になれば、ちゃんと聞いてくれる、見てくれる人だったかもしれない。
あの時私が、もうあと少し強ければ。
今でも、怖いです。
真っ直ぐな先輩が。
羨ましい。
憧れてた。
妬ましかった。
逆のパターンで、私を見破ろうとする先輩がいたなぁ。
嫌いやった。
その先輩は今でも嫌い。
どろどろねっとりしたいやらしさがあった。
私を見て欲しい。
今は、強烈にそう思う。
でも、
それは本当に最近の話。
偽りの姿で、嘘で塗り固めて生きてたあの頃は、
本来の自分を隠すことに必死やった。
やから、見てほしくなかった。
少しずつ、自由になってきた。
あの時間、もったいなかったけど、
これからがあるか。